Бывают такие персоны, которым, кроме новой проблемы и рассказать нечего. У меня очень много детских воспоминаний, где соседки одна впереди второй рассказывают у кого больше проблем и хлопот. Я, не зная элементарного этикета, часто сдерживалась и спрашивала: так чего Вы стоите и жалуетесь, идите и делайте что-нибудь! Те на меня глядели, говорили, что еще маленькая и ничего не понимаю. Но годы прошли и изредка, когда возвращаюсь к тому же подьезду — ситуация совсем не изменилась. Женщины постарели, их дети выросли, а «роль жертвы» осталась с ними, потому что они сознательно выбрали себе такую ​​позицию. Как говорил мудрый муж одной из них: есть такая украинская народная игра: у кого больше болит и кто больше страдает.  81150924

Как вовремя распознать в себе «комплекс жертвы» и наладить отношения с окружающими людьми? Именно об этом и пойдет речь в этой статье. Почему же все-таки одни люди на вопрос: «Как дела?» С улыбкой отвечают: «Все нормально», а другие начинают перечислять все свои напасти? После чего думаешь: больше звонить не буду! Притом похоже, что и те и другие, в принципе, никакого насилия над своей памятью не совершают: хорошие и плохие воспоминания всплывают сами по себе …

Новые психологические исследования показывают, что у нытиков через некоторый биохимический сбой приятные переживания не остаются в памяти надолго. Такое бывает, например, в случае, когда «гормон радости» — серотонин — вырабатывается организмом в недостаточном количестве. И дело здесь не в темпераменте (меланхолик или холерик). Человек может быть полон сил и энергии, быть активным и настойчивый и все равно при случае жаловаться на жизнь. То есть ведет себя как полный ипохондрик — чувствует себя хорошо только тогда, когда плохо. И постоянно ест шоколад или пьет винишко, чтобы больше получать «гормона счастья» — не выход.

У психологов существует такая теория, которая четко разъясняет это явление. Например, возьмем двух маленьких детей. Одному из них родители, в силу обстоятельств или в силу своего характера, уделяют недостаточно внимания — постоянно заняты какими-то своими взрослыми делами. И тогда ребенок замечает, что, если он спокойный, веселый или занят чем-то, к нему никому нет дела. Но … стоит только ей заплакать, как все сразу прибегают! Родители другого ребенка не поощряют к такому слезливой поведению, воспитывают в несколько «спартанском» духе: «Упал, сам вставай, иди дальше …». Зато они обращают внимание, выслушивают, когда ребенок рассказывает им что-нибудь веселое и интересное о своей жизни. Как Вы думаете, у кого из этих детей больше шансов стать нытиком, жертвой?

Кроме того, роль «несчастной» приносит человеку кучу психологических выгод. Во-первых, всегда уделяется больше общественного внимания, чем той же «счастливиц», а во -вторых, кто-то даже может и «клюнуть» на его/ее проблемы и попытаться решить их вместо него/нее (попыток, кстати, будет бесчисленное множество — кто же сам откажется от «халявы»). Но это все — программа-минимум.

Кстати, на этом примере можно переключиться уже на взрослых. Уверена, у Вас точно найдется кто-то из родных, что выбрали для себя «роль жертвы», как основной стиль жизни. Потому родных, в отличие от друзей, мы не выбираем. Если в близком окружении есть такой человек-нытик и это Вас раздражает, то всегда можно ограничить общение с ним, а вот с родными — не сразу получится.

Бывают проблемы, которые мешают нам делать то, что мы хотим. А бывают проблемы, которые помогают нам не делать того, чего мы не хотим. Это называется вторичной выгодой.

Например, если у Вы простудились, то Вам не придется идти в любую погоду гулять с собакой. А если Вы мать троих маленьких детей, то в ближайшие несколько лет Вам можно не беспокоиться о карьерном росте, которое так ждут от Вас родные. Депрессия мешает кому-то работать или полноценно общаться. Усталость или беспомощность является уважительной причиной, чтобы постоянно эту помощь просить (особенно эффективно это проявляется в тех случаях, когда Вам кажется, что просто так Вы помощи получить не сможете). Беспокойство за старых родителей не позволяет Вам покинуть их дом и столкнуться с трудностями самостоятельной жизни. Проблемы на работе оправдывают Ваш низкий заработок или конфликты с близкими.

Вот почему мы иногда держимся за видимую беспомощность и хотим быть «спасенными».

Например, очень многие женщины ждут от своих мужчин, что те будут встречать их, если придется поздно возвращаться домой. И дело, порой, совсем не в том, что ей действительно страшно — просто ей приятно, что он заботится о ней (особенно если это, по сути, единственная забота, на которую она может «законно рассчитывать»). Почему бы тогда не найти тысячу причин, чтобы возвращаться домой поздно?

Бывает, что для получения этого права на защиту, она должна заставить его реально позаботиться, а себя — реально пострадать. Я знаю случаи, когда женщины бывали ограбленные, попали в беду и только после этого мужчины стали думать об их безопасности. Как думаете, выгодна такая позиция?

Как говорится: «Если Вы идете по жизни с молотком, Вам все время будут встречаться гвозди, которые придется забивать». Если Вы убеждены, что мир — враждебный, а Вы сами — неудачник, который ни за что не сможет получить от жизни то, что хочет, то Вы будете постоянно сталкиваться с обманом, несправедливостью, агрессией, препятствиями на своем пути. И будете отвечать или апатией, или депрессией, или станете кусаться и размахивать молотком направо и налево.

Depositphotos_3390168_m

В конечном счете, человек с позицией «жертвы» остается одна — без друзей и без людей, желающих выслушивать ее постоянные жалобы на жизнь, потому что в природе существует такое явление, как «психологическая индукция». Проще говоря, когда один человек в разговоре вспоминает что-нибудь «плохое» (болезни, неприятные ситуации и т. Д.), Другая — ее собеседник — тут же ассоциативно вспоминает что-то подобное из своей жизни. Например, что приходит на ум, когда Вам говорят: «У меня вчера болели зубы»? Скорее всего, Вы вспоминаете ощущение при зубной боли, не так ли? Получается, что, когда Ваши знакомые начинают перечислять свои проблемы, Вы невольно вспоминаете и о своих проблемах тоже. У кого после этого будет хорошее настроение?! Естественно, что в другой раз Вы уже интуитивно будете избегать таких «провокаторов несчастий».

Кстати, этот метод психологической индукции часто используют в своей практике разного рода люди-манипуляторы. Они знают, как вызвать у другого человека нужен им настроение (в том числе положительный), определенный образ мыслей, желание вести разговор на соответствующую тему. Но об этом в другой, отдельной статье.

Роль, комплекс, синдром: почему по-разному называют?

В интернете, в психологической литературе можно найти и «роль жертвы», и «комплекс жертвы». В чем же разница. Роль — это то, что отвечает на вопрос: кто я? Потому что все ответы на этот вопрос и есть определенные роли. Правда, когда мы отвечаем о себе сами, то выбираем только хорошее описание: дочь, сестра, украинка, соседка, подруга … Правда? Совсем не хочется писать: истеричка, скандалистка, писимистка и так далее …

Так вот, нытиков, жертв — это сознательно выбранная роль, сценарий (у Эрика Берна — это игры, в которые играют люди), в рамках которого человек себя ведет. Это, как коридор, по которому идешь и не обращаешь. Опасность заключается в том, что человек радуется положительным результатом своего поведения (поплакала — утешили и помогли) и начинает привыкать. И привыкает настолько, что это становится уже привычное ежедневное поведение. Впоследствии Вы уже не можете вспомнить когда этот человек был другим. Поэтому здесь важно вовремя распознать и осознать как на самом деле все происходит / выглядит.

Для жертвы характерно чувство внутреннего бессилия, привычка жаловаться и выпрашивать жалость к себе. Человеку, как правило, необычная такое поведение и вдруг проявилась, потому что начала обращать внимание на негатив, а то, на что обращаешь внимание, как проявляется повсеместно.

Отличительной особенностью человека с комплексом жертвы является его постоянная привычка себя жалеть. При этом она, как правило, не готова принять на себя ответственность за то, что с ней происходит. Жертва всегда ищет внешнего виновника своих несчастий: человека или событие, обстоятельства, отыскивая в них причину всего, что происходит с ним.

Человеку, которого жалеют, многие позволяют и многие прощают «жертве» не надо ни к чему стремиться. Главная его роль в жизни — роль жертвы.

Итак, комплекс жертвы характеризуется следующими чертами:

  • инфантильность и эмоциональная незрелость;
  • очень низкий уровень осознанности;
  • нежелание брать ответственность за себя и свою жизнь.

Все эти черты личности формируются еще в детстве и не только нашими родителями, но и всем окружением в целом. Большинство из нас в детстве просто дрессировали как собак, наказывая за наши действия, которые по каким-то причинам показались родителям неправильными. Отсюда в каждом из нас сидит страх делать что-то самостоятельно, ведь если нет никаких действий, то и отвечать ни за что не придется, и наказания не будет.

Многие живут с этим, им удобно и комфортно в роли жертвы, их вполне устраивает, что они не творцы своей жизни и от них ничего не зависит. Для многих потеря контроля над своей жизнью и осознанности не слишком высокая плата за избавление от ответственности.

Но есть и люди, которых статус жертвы не устраивает и в них нет уже сил изменить свою жизнь, отпустить привычный сценарий и избавиться от комплекса жертвы. Ведь чтобы избавиться от него, нужно решить не только все проблемы связанные с детством, прошлым, все конфликты с родителями и родственниками, но и перестать действовать по тем «жертвенными» программам, которые нам передали вместе с воспитанием. Необходимо не просто изменить пару поведенческих шаблонов, а перестроить себя полностью.

 Как формируется синдром или комплекс жертвы?

Давайте разберем конкретный пример. Конечно же, чаще всего в роли жертвы бывают женщины, потому что мужчина в роли жертвы вызывает в первую очередь жалость и этикет и стереотипы не позволят Вам так обнять и утешить мужчину, как это можно сделать для женщины.

Женщины превращаются в жертву, проигрывая чей более «жертвенный» сценарий. Он может быть написан, ближайшей женщиной — родственницей: либо мама, либо бабушка, либо старшая сестра. Выгоды, которые получает жертва, зачастую не осознаются, но — имеются в виду.

Например, девочка видит, что мама часто не выполняет свои обещания, оправдывая это жалобами на какие-то внешние обстоятельства, которые не зависят от нее. С детства усваивает, что можно вести себя так, чтобы тебе давали поблажку, освобождали от каких обязанностей, выполнять трудно или не очень хочется. При этом она видит, что все жалеют маму. А в нашем коллективном сознании (более привычно называть это менталитетом) «жалеть» означает «любить».

Самый распространенный вариант формирования роли жертвы, бессознательно копируя по поведению мамы, которая является жертвой и терпит насилие со стороны мужа, других ближайших родственников. Насилие может исходить и от властной бабушки (маминой мамы). Мама девочки не может организовать свою жизнь, стать взрослым, самостоятельным, счастливой. И этой беспомощностью она невольно «учит» свою дочь.

Другой причиной выбора в качестве «жертвы» может стать болезненность с раннего детства. И уже этот сценарий более свойственен мужчинам. Родители жалеют, опять же, не нагружают обязанностями. И ребенок привыкает, что ему обязательно кто-то что-то сделает. Решит как надо поступить, позаботится о нем.

Можно сказать, что такой ребенок растет избалованным и беспомощным. Но в то же время — он ​​и жертва. Сначала, часто против своей воли, жертвует своей самостоятельностью и полноценностью своей жизни ради психологического благополучия своих родителей, которые боятся за него и его слабое здоровье. Потому что им спокойнее, проще сделать за ребенка какие-то вещи и радоваться, что он не напрягается лишний раз. Затем такая позиция по отношению к себе и другим становится образом жизни, перерастает в сознательный выбор.

Как с этим бороться

Или обречен человек-жертва всю жизнь играть эту роль? Психологи считают, что на самом деле у людей есть возможность в течение жизни сыграть множество ролей — в семье, в профессии, в жизни. И противоположностью роли жертвы является не роль спасателя или преследователя (треугольник Карптмана), а роль счастливого человека. А счастье — это не обязательно материальное благополучие и социальная успешность.

Щаслива людина — це в першу чергу людина, яка є творцем і господарем свого життя.

Не все в силах человека, есть вещи, которые не подвластны нашей воле — это и болезнь, и смерть близких, и какие-то природные катастрофы, и социальные катаклизмы. Но зло в нашей жизни присутствует рядом с добром и возможностью быть счастливыми.

Беспомощность жертвы никоим образом не связана со смирением. (Мы привыкли, что это слово употребляется чаще в религиозных трактовках, но здесь это больше в значении «смириться», «принять».) Когда мы говорим о смирении, то предполагаем, что человек устойчиво принимает удары судьбы. Поведение жертвы — это не смирение. Это не принятие ответственности за свои действия слова, решения. То есть, Вы принимаете решение, что все вокруг Вас должны опекать и решать Ваши проблемы. Или Вы принимаете решение держаться на позитивной волне, обращая внимание только на хорошие события.

Если не хотите остаться в полном одиночестве, начните с малого — следите за своей речью.

Элементарно останавливайте себя (или позвольте это делать своим друзьям и близким), когда захотите кому-то в очередной раз пожаловаться на жизнь. Даже рекомендую носить на себе какой-то аксессуар, который будет напоминать Вам о позитивном настрое мыслей (даже здесь формулируйте вместо «перестать быть нытиком» или «избавиться  от негативных высказываний» на «стать хорошим собеседником» или «стать душой компании» — то, что хотите в себе развить). Это может быть браслет, часы, украшения для волос или на шее.

А еще лучше: начните при встрече со своим знакомым рассказывать им какой-нибудь смешной эпизод из Вашей жизни (случай, анекдот и т. д.). Об остальных молчите! Таким образом Вы приобретете новый опыт общения. Не бойтесь показаться другим / другой. Не остерегайтесь, что Ваши близкие заметят работу над собой. Наоборот: они поймут, что для Вас важны отношения с ними и Вы стараетесь их сохранить, улучшить.

На этой волне Вы узнаете, что такое видеть «окрыленных» тобой друзей, слышать в ответ на свой неожиданный приход: «Как хорошо, что ты ко мне зашел», Чувствовать, что Вы нужны миру, что Вас везде помнят, любят и ждут, зная, что Вы приносите с собой только радость, энергию и хорошие новости.

***

Обязательно поделитесь со всеми результатами! Своими или успехами родных, которым удалось поработать над собой, изменить поведение, выбрать для себя другую роль! Возможно, Ваши изменения будут мотиватором к действиям для других 🙂

***

Facebook Comments