«на подумати» | Будьте смелы быть собой! /ru Сайт содержит психологический ликбез чтобы ваша жизнь была эффективной: чувствовать радость и приближаться к реализации своих целей. Sat, 01 Feb 2020 15:58:41 +0000 ru-RU hourly 1 https://wordpress.org/?v=4.9.1 «Первая в своем роду» — сказка, дающая силу Рода /ru/pervaya-v-svoem-rodu/ /ru/pervaya-v-svoem-rodu/#respond Mon, 24 Jun 2019 10:33:59 +0000 /?p=52381

«Здравствуй, детка, — говорит, — ждала я тебя! Добро пожаловать!

— Здравствуйте, а вы кто? – спрашиваю.

— А я – прародительница твоя, первая женщина твоего рода. Имя мое затерялось в веках а ты зови меня Матушкой.

— Вы – первая женщина моего рода? Это как же? Это же, наверное, давно было?

— Очень давно, — смеется она.

– Да ты не считай века, ты спрашивай. Чего тебе надобно?

— Разобраться мне надобно. Проблемы у меня.

— Какие же, деточка?

— Я – недолюбленный ребенок, папа не замечал, мама шпыняла. И теперь не могу отношения построить, семью создать. И о себе я мнения крайне невысокого. Это потому что мама мне внушила, что я серость и никчемность. Я и решила, что я – последняя в крайнем ряду, дальше некуда.

— А сколько тебе лет, деточка?

— Тридцать на той неделе было. Молодость, можно сказать, уже прошла, а я все еще не разобралась со своим недолюбленным детством…

— А что ты уже сделала для того, чтобы разобраться?

— Ой, я много чего сделала. Книжек умных перечитала невероятное количество, к психологу ходила, тренинги посещала, родителей простить неоднократно пыталась, в общем, не сидела сложа рук.

— Родителей, говоришь, простить хотела… А за что?

— Ну как за что? За то, что любви недодали. А должны были!

— Вон оно что… А с чего ты взяла, что они тебе что-то задолжали?

— С чего? Да это же всем известно! Вон сколько уже про это написано! Что если родители своих детей любят, они вырастают полноценными и самодостаточными, в себя верят, будущего не боятся, и все у них в жизни складывается.

— Если бы… — говорит Матушка, и усмехнулась так невесело. – Знала бы, как ты ошибаешься! Иной раз и у любящих родителей такие детки вырастают, что слезы одни… Не в том дело. Я вот тебя спросить хочу: ты себя до сих пор маленькой считаешь?

— Да нет, мне рано повзрослеть пришлось. Выучилась, работать пошла, и живу отдельно. Самостоятельная я.

— Стало быть, родители тебя на свет произвели, выкормили, вырастили, выучили, на крыло поставили, а все еще чего-то должны остались?

— Я ж говорю, любви не было. Не хвалили, не ласкали, не поддерживали морально. Я до сих пор из-за этого страдаю! — Страдалица, значит… А что ты о страданиях-то знаешь, деточка? О голоде, о войнах, о нищете, о потерях безвозвратных? Небось, только в книжках читала?

— Какие войны? И причем тут нищета?

— Смотри сюда, покажу тебе кое-что… Видишь? – и она достала откуда-то из складок одежды небольшой предмет.

Я присмотрелась – это была шкатулка. Не особо красивая, простая, деревянная, потемневшая от времени, с какой-то незатейливой резьбой на крышке.

— Скажешь, неказистая на вид? А вот так? – и она подняла крышку шкатулки, а там…

Оттуда такой несказанный свет хлынул, что я аж зажмурилась.

— Нравится?

— Да, очень… — я смотрела как завороженная, теперь шкатулка казалась мне невероятно прекрасной.

— Это не простая шкатулка, в ней хранится любовь нашего рода, — пояснила Матушка.

– Стоит ее открыть – и она весь мир осветит и согреет. Я эту шкатулку своей любовью наполнила и дочери передала, а она – дальше по роду. Это наше родовое сокровище, неотчуждаемое наследство по женской линии.

— Но я никакой шкатулки не получала! – говорю я. – Да если бы я такое увидела, разве бы я забыла? Видать, затерялось наследство где-то в поколениях.

— Не может оно затеряться. Говорю же, неотчуждаемое оно. Только вот ее все время любовью полировать надо, тогда и вид у шкатулочки будет совсем другой. Заиграет, засияет, засветится!

— А кто же ее полировать должен? — Тот, кто владеет ею сейчас, сию минуту. Кому она по роду досталась. Стало быть, сейчас ты и должна.

— Я должна??? Да я не против… Только откуда мне ее взять, если я сама ее в наследство не получила?

— Такого быть не может. Каждая девочка рода, появившись на свет, получает такую шкатулку. Она незримая, но вполне реальная. Только бывает так, что закрыта она на семь замков, да и свет в ней поиссяк, и задача женщины – открыть ее и добавить любви, чтобы передать своей дочери снова сияющей и наполненной.

— Это что же выходит? Что я наследство получила, но ничего о нем не знаю? Потому что шкатулка закрыта, да? Но тогда скажите, почему моя мама ее не открыла, не показала мне Свет Любви? Вы же сами говорите – у кого шкатулка, тот и должен это сделать!

— Не у всех на это сил хватает, — тихо сказала Матушка. – Глянь сюда, покажу тебе, что женщинам нашего рода перенести пришлось…

Я глянула – и обомлела. Она словно занавес откинула, и передо мной стали проноситься разные картины, как в кино, и в каждом эпизоде присутствовала шкатулка. Чего там только не мелькало! Война, беженцы, бабка шкатулку в лохмотья прячет, ими оборачивает, а у самой руки обмороженные, распухшие… А вот лесоповал, на ветру, под снегом, женщины в ватниках пилят сосны, все замученные, едва шевелятся, и шкатулка валяется в ледяной каше, раздавленная чьим-то сапогом…

Вот молодая женщина – муж ее бьет, колотит, поносит на чем свет стоит, потом она, вся в слезах, на шкатулку, кровью запятнанную, амбарный замок прилаживает, а ключ потом – в глубокий колодец, только булькнуло…

А вот вижу шкатулку в руках у девочки, замок по-прежнему висит, только, видать, много лет прошло, потому что ржавый уже, старый… Девочка пытается его сковырнуть, посмотреть, что там, в шкатулке, да ничего не получается, только палец порезала да ноготь сорвала.

Тогда она ее бросает в угол, где всякий хлам пылится, и лежит шкатулка, только крови на ней добавилось. Вот мама моя – вся зажатая, озабоченная, замороженная будто, и глаза невеселые.

Папу я тоже увидела, как холодно ему и неуютно, и он к бутылке тянется, чтобы забыться… И еще много чего я видела в этом «кино» — только вспоминать не хочется, уж очень грустно все это…

— Матушка, страшно-то как! – вырвалось у меня.

— Сама видишь – иная женщина такую судьбу проживает, что ей свою любовь не раскрывать, а прятать приходится. Кажется ей, что если она свою любовь надежно укроет да на семь замков запрет, то так лучше будет. Не так больно… Не все ведь ее принять и оценить умеют, любовь-то…

— Выходит, мама моя тоже не смогла шкатулку открыть? Наверное, она тоже любви в жизни недополучила, потому и мне ничего не передала…

— Вот именно, — кивает Матушка.

– И я спросить тебя хочу. Тебе вот тридцать уже, а ты все еще веришь в мамины слова о том, что ты «серость и никчемность» и «последняя в крайнем ряду»?

— Выходит, так. Поверила я в это. Да и кому же верить, как не маме?

— А что ты за это время сделала, чтобы другой стать?

— Да я всю жизнь старалась ей доказать, что я другая! – пожаловалась я.

– И дома, и в учебе, и на работе вообще все делаю на «пять с плюсом». Я всю жизнь из кожи вон лезу, чтобы доказать свое право на существование! И получить причитающуюся мне любовь!

— А зачем? Если ты появилась в этом мире, то твое право на существование бесспорно. То, что ты не серость и никчемность, уже давно всем понятно. Ты уже всем все доказала! А любовь… Она в этой шкатулке, которая по праву рождения твоя. Осталось только открыть ее, и Свет Любви хлынет в твою жизнь, осветит ее, согреет, еще и другим достанется.

— А как это сделать? Как мне шкатулку открыть?

— Есть к ней ключ, называется он «сочувствие». Когда ты перестанешь предков своих осуждать, что любви тебе недодали, а от всей души посочувствуешь им, что они сами ею обделены были, вот тогда и откроется шкатулка, и разольется Свет Любви.

— Сочувствие, говорите… А мне кто посочувствует? Кто меня пожалеет?

— Знаешь, пока ты будешь ждать жалости да сочувствия, не открыть тебе шкатулку. Разве ты дитя малое, чтобы сироткой прикидываться? Взрослый человек, владелица родового наследства. Пора бы тебе самой Свет Любви в себе открыть.

— Но мама…

— Мама твоя такая, какая есть, так уж жизнь ее сложилась. А ты так и будешь до пенсии чудес ждать, пока она изменится? Так может, этого никогда и не случится. Смотри, так и жизнь мимо пройдет… Давай-ка, решай прямо сейчас – берешь шкатулку или нет? А то мне пора… И она действительно начала таять, исчезать.

— Беру! – закричала я. – Беру наследство!

— Ты будешь первой, кто возродит Свет Любви в твоем роде. Я была первой – и ты будешь первой. Первой по-настоящему счастливой за долгие годы, девочка, запомни это! – донеслось до меня из сияющей дымки.

Я ощутила, что шкатулка непостижимым образом оказалась в моих руках. Я ее как наяву чувствовала – теплую, угловатую, тяжеленькую. И вдруг такая музыка заиграла чудесная, что я заплакала.

Я испытала его, это самое сочувствие… Словно на себе ощутила все то, что пережили женщины моего рода. Такая тяжесть на меня навалилась, что я просто взвыла!

Я рыдала, как никогда в жизни, и со слезами из меня вышли все обиды, все претензии, все горе от непонимания и не-любви…

А потом я «выплыла» из своего сна-не сна, выплыла и очутилась в зале, где и начинала дышать, а надо мной склонилось обеспокоенное лицо моей напарницы.

— Ну ты и ревела, — проговорила она. – Думала, все тут зальешь… А что с руками?

Я взглянула – руки были сложены так, будто я все еще держала в них шкатулку.

И на ощупь – словно она все еще там была.

— Наследство получила, — сказала я. – Неотчуждаемое…

Прошло совсем немного времени, но я чувствую себя совершенно другой.

Не знаю, как это получилось, но теперь я все время ощущаю присутствие той шкатулки, что Матушка мне отдала.

И слова ее помню – «ты будешь первой женщиной рода, по-настоящему счастливой». И я в это верю. Ну и что, что я в детстве что-то там недополучила? Мама – это мама, а я – это я. И я хочу передать родовую шкатулку своей дочери (а она у меня обязательно будет!), да не пустую, а наполненную Светом Любви. А кто же ее наполнит, если не я?

Автор — Виктория Кускова

]]>
/ru/pervaya-v-svoem-rodu/feed/ 0
Особисті границі / кордони людини /ru/osobysti-granytsi-kordony-lyudyny/ /ru/osobysti-granytsi-kordony-lyudyny/#respond Thu, 04 Apr 2019 16:50:23 +0000 /?p=52298

  • Чи немає у вас подруги, яка телефонує в будь-який час доби, щоб докладно (дуже докладно!) розповісти про те, що її черговий раз кинув -надцатий хлопець? Причому — очевидно, що вона абсолютно не зацікавлена ??в отриманні зворотної інформації, а просто використовує вас як «зливний бачок».
  • Чи немає у вас друзів, які вважають, що «ваш будинок — їх будинок», забуваючи, що «незваний гість гірше татарина»? Друзів, які постійно відтягують повернення позичених речей або недбало з ними поводяться? А при спробі відстояти свої права, звинувачують вас в меркантильності?
  • Або начальника, який не в курсі, що рабство скасували в 1861 році і щиро вважає, що ви повинні працювати «за себе і за того хлопця» (читайте — за нього)? І бути вдячним за надану довіру.
  • Або знайомих, які впевнені, що, якщо ви психолог, то готові безкоштовно консультувати їх 24 години на добу в будь-якому місці і в будь-який час? Хоча, якби ви були гінекологом, вони, можливо, утрималися б.
  • Або партнера, який не підозрює, що в словосполученні «особисте листування», акцент ставиться на слові «особиста»?
  • Або мами, яка вперто не хоче зрозуміти, що трапилося страшне, і дитина (ви — в свої 35!) все ж таки виросла, і хотіла би для різноманітності пожити якийсь час так, як вона вважає за потрібне (при цьому нічого і нікого не маючи на увазі!)?

Ні?
Тоді не читайте цю статтю.
Так?
Тоді поговоримо про особисті кордони.

Закони будь-якої країни включають в себе безліч пунктів, що забезпечують і охороняють особисті кордони своїх громадян. Вони захищають фізичну безпеку, недоторканність майна, особисті права.
У людини також є особисті кордони.

Що таке психологічні кордони?
Де мої кордони, а де кордони іншої людини?
Як їх визначити, та й навіщо вони взагалі потрібні?

Все живе фізично має свої обмеження, межі. У психологічному сенсі «кордони» — це розуміння і усвідомлення власного «Я» як окремого від інших. Розуміння своєї окремості формує основу нашої особистості. Чіткі кордони немов «говорять» нам, де ми, а де не ми; що ми відчуваємо, а що — ні; що нам приносить задоволення, а що — ні; чого ми хочемо, а чого ми не хочемо. І в цьому сенсі наші кордони визначають нас.
Точно так же, як фізичні кордони показують, де починається і де закінчується приватне володіння, психологічні кордону визначають, ким ми є, а ким ми не є.

Порушення кордонів
Більшість людей змушене рано чи пізно встановлювати баланс між своїми особистими потребами і вимогами суспільства.
Людину, яка в пошуках рівноваги переступає через інтереси інших людей, опиняючись з ними в конфлікті, називають злочинцем. Якщо ж в пошуках рівноваги вона поступається зазіханням суспільства, яке перевантажує його своїми вимогами — вона стає невротиком (більшість з нас нормальні невротики). Вона не вміє ясно бачити свої потреби і задовольняти їх, ставить інтереси суспільства вище за своє життя.
Злочинець також не може відрізняти себе від решти світу, не бачить потреб інших і нехтує ними, але, на противагу невротика він ставить себе вище за інших.
Невротик — той же злочинець. Просто він робить злочин не проти інших людей, а проти себе.
Кожна людина має право мати власні думки і почуття, кожному необхідно розуміння і задоволення власних потреб, кожному — потрібен якийсь свій особистий простір. Це іноді складно усвідомити людям з порушеними особистими межами.
Чим невротики відрізняються від людей, що мають свої «кордони»?
Чим вони платять за відсутність своїх кордонів? А така плата завжди є.
Люди з порушеними особистими межами часто змушені витрачати колосальну кількість енергії, намагаючись «зберегти відносини».
З чим це пов’язано? Найчастіше зі страхом втратити прихильність близьких, рідних, товаришів по службі, начальства. Вони часто погоджуються на дії, які йдуть проти їх особистих інтересів: працюють за когось, витрачають свій особистий час на інших, незважаючи на те, що у них можуть бути на нього власні плани і т.п.
Та й Бог з ними б, але вся проблема в тому, що всі ці та інші дії не приносять людині ні любові, ні близькості, заради яких і відбувається це щоденне жертвопринесення самого себе. Мало того, все це сприймається іншими як належне. І у відповідь — ні слова подяки.
Людина, що дозволяє порушувати власні кордони, дає можливість оточуючим маніпулювати собою. Нечітке усвідомлення власних кордонів призводить до того, що людина не може зрозуміти, що входить в його обов’язки, а що — ні, де починається і де закінчується його відповідальність.
Найчастіше вона не в змозі відокремити власне «Я» від «Я» іншої людини, намагаючись вирішити завдання, які стоять зовсім не перед нею: безвідповідальність начальника, інфантильність чоловіка, негативні емоції близької людини і т.д.
Вона «кидається на амбразуру», намагаючись собою прикрити проломи чужий відповідальності — все без розбору звалює на себе, приймає незручні для себе рішення, відмовляється від задоволення власних потреб, намагаючись полегшити життя іншим.
При порушених особистих кордонах людині завжди буде важко сказати «ні», коли на неї чиниться тиск, або щось вимагають від неї — навіть коли це життєво необхідно.

Що означає наше «ні»?
Наше «ні» позначає наші кордони і, таким чином, ми попереджаємо іншого про їх порушення. Промовляючи «ні», ми даємо іншим людям зрозуміти, що існуємо окремо від них і самі керуємо своїм життям.
Так само іншій людині з порушеними межами важко прийняти чуже «ні», що свідчить про потребу в збільшенні дистанції. Для залежної людини це може означати все що завгодно, включаючи — «Я не можу жити без тебе».
Хоча це, звичайно ж, не так. Деяким, здається, що якщо вони відмовлять комусь у чомусь, то таким чином поставлять подальші взаємини під загрозу розриву. Такі люди пасивно підкоряються, при цьому всередині все одно відчуваючи обурення і образу.
Основний емоційний фон такої людини буде негативним — вона буде страждати, нагадувати, розчаровуватися, ображатися, відчувати провину, іноді навіть усвідомлюючи це, і … нічого не робити, щоб це самостійно виправити.

Крім того що розмиті особистісні кордони дозволяють іншим брати управління життям людини в свої руки, вони є причиною психологічних розладів. Наприклад, при депресії об’єкт маніпуляцій постійно відчуває душевний біль, втому, неможливість особистого вибору.
Можуть виникати образи, відчуття самотності через відсутність близьких відносин (як особистих, так і ділових).
Невміння сказати «ні» може призводити до пасивно-агресивної поведінки: людина говорить «так» на стадії обговорення питання, але потім «провалює» проект, спізнюється на зустрічі, не виконує своїх зобов’язань.
В цілому, відсутність особистих кордонів формує психологію жертви: людина починає бачити себе жертвою обставин чи інших людей. При порушенні особистісних кордонів можуть виникати і залежності — харчові, хімічні (речовина контролювати легше, ніж людину), емоційні, сексуальні.

Чому ми дозволяємо порушувати наші кордони?

Межі не передаються у спадок, їх треба формувати.
Для цього з дитинства кожному з нас треба засвоїти, що в житті існують обмеження. Процес формування кордонів триває все життя, однак саме в дитинстві закладається їх фундамент, коли формується характер дитини.
На жаль, часто буває так, що особливості виховання не залишають дитині права на те, щоб відчувати себе окремою особистістю і відповідно досліджувати і встановлювати свої кордони. Їй кажуть, які почуття вона повинна, а які не повинна відчувати, особливо при проявах агресивності, гніву, туги, самотності.
Їй встановлюють заборони на думки і погляди, якщо вони відрізняються від таких її оточення. Багато батьків хочуть виростити своїх дітей за певним, ними встановленим планом, абсолютно не враховуючи схильностей і бажань самої дитини.
Часто це робиться з великою «любові» і бажання вберегти від небезпек, але, діючи таким чином з людиною, у неї забирають її право на власне життя.
Дитина, позбавлена ??можливості самостійно розібратися, де «Я», а де «не-я», схильний до формування двох крайніх варіантів в структурі особистості.
У першому випадку — це людина, яка не усвідомлює своїх власних потреб і бажань, не вірить в себе, часто живе за вказівкою інших людей.
У другому випадку — це людина, яка не розпізнає і не поважає кордонів інших людей, підкоряє їх своїй волі і бажанням. Маніпулюючи або використовуючи інших, вона все одно прагне жити чужим життям, страждаючи від відчуття нікчемності свого, але не усвідомлює цього.
У будь-якому з цих випадків, люди з порушеними особистими межами відчувають постійний і сильний стрес, суть якого полягає в тому, що вони не можуть контролювати своє власне життя і задовольняти свої власні потреби, тому що просто не розуміють і не відчувають їх.
Оскільки потреба в значних взаєминах — це одна з основних життєвих потреб людини, то сказати «ні» стає можливим тільки після усвідомлення того факту, що той, з ким ти багато років прожив без особистих кордонів у відносинах, не є єдиним на землі джерелом любові і прийняття. Людина боїться встановити кордон, помилково вважаючи, що в її житті не залишиться любові.

Переконання, що сприяють тому, що людина дозволяє порушувати особисті кордону

Ці переконання можна умовно розділити на два види — на уявлення про себе і уявлення про інших.

Виникають вони з різних причин … Звичайно, причини багатьох з них слід шукати у відносинах з батьками (батьки взагалі універсальні «винуватці», на них можна «звалити» все!), але й суспільство впливає на виникнення ілюзій, які призводять до порушення особистих кордонів. Нижче наведені переконання, характерні для людей з порушеними психологічними межами.

Уявлення про себе:

«Якщо у мене є щось своє (межі), значить, я поганий».
Багато з нас родом з країни, де «все навколо — колгоспне (суспільне), все навколо — моє». Принципи боргу протягом десятиліть культивувалося в радянській культурі, тому, відчуття повинності характерно для більшості з нас. Це вплив психології колективізму і відмови від своєї індивідуальності.
Подібне переконання дозволяє іншим контролювати ваше життя. Коли людина відкрита для контролю над ним інших людей, він вважає, що самостійно вирішувати, що робити зі своїм життям, — егоїстично. Якщо ви поділяєте ці переконання, інші люди можуть користуватися вашим ім’ям, вашими зв’язками, розпоряджатися фінансами і приватною власністю.

«Я повинен робити все, чого хочуть від мене інші».
Це переконання близько до попереднього: готовність подарувати своє життя іншим, виконувати їх бажання на шкоду власним інтересам. Іноді подібна «жертовність» проявляється по відношенню до вузького кола близьких людей: часто ми дозволяємо їм все, боячись втратити їх любов і прихильність.

«Мої потреби не так вже й важливі».
Людина ставить щось або когось вище власних інтересів, відмовляється від особистих потреб — наприклад, свою справу (роботу) вважає більш значущою за самого себе і в підсумку перетворюється в придаток, додаток до неї, стає залежним від своєї компанії. Буває і зворотне переконання, завдяки якому людина порушує чужі кордони: «Мої потреби є найважливішими».

«Я відповідальний за інших».
В цьому випадку ми стикаємося з відчуттям надмірної відповідальності людини за дії інших людей і, як наслідок, невмінням делегувати обов’язки і повноваження. Або ж це почуття відповідальності за сім’ю, коли успішній людині доводиться «везти на своєму горбу» численних бідних родичів.

Уявлення про інших:

«Вони зненавидять мене, якщо я скажу «ні»».
Ірраціональне переконання, що люди відкинуть вас, якщо ви встановите обмеження на те, що робити і чого не робити для них.

«Люди прагнуть управляти і маніпулювати мною».
Той, у кого погано розвинене почуття власного «я», боїться маніпуляції і контролю з боку оточуючих. Нерідко впливові люди відмовляються будувати близькі стосунки: вони переконані, що інші не можуть їх любити — тільки їхні гроші і зв’язки. Звідси ж виникає страх встановлювати партнерські відносини.

«Інші відмовляться виконувати мої прохання».
Деякі люди з дитинства винесли уявлення, що пряме вираження бажань негідно або егоїстично ( «не вір, не бійся, не проси»!). В результаті вони не вміють просити допомоги навіть у тих випадках, коли це дійсно необхідно.
Таке переконання часто властиво тим, хто багато чого досяг у житті. В результаті виявляється, що зусиль на досягнення цілей витрачалося у багато разів більше, ніж в разі грамотного звернення за допомогою.

Що робити?

Виникає закономірне питання: як встановити межі, визначити, що можна дозволити іншим, а що ні? Для того щоб зрозуміти, що ви можете дозволити іншим, спочатку необхідно усвідомити себе або, кажучи науковою мовою, сформувати адекватну Я-концепцію.
Цей процес можна порівняти з формуванням держави: поки вождь племені вважає, що його територія закінчується «у дерева, за яким заходить сонце», не може існувати цільного народу, міста, країни.
Важливо полюбити своє тіло, ясно усвідомлювати свої почуття, внутрішні установки, дії, думки, здібності, рішення, бажання і обмеження. У формуванні Я-концепції важливу роль відіграє постановка цілей, бачення майбутнього.

Рекомендується відповісти на наступні питання:
-Яке місце в моєму житті займають відносини з партнером (партнерами)?
-Чи продовжую я хворобливі і спустошливі відносини, щоб уникнути почуття самотності (власної нікчемності, безпорадності, непотрібності і т.д.)?
-Скільки часу я готовий витрачати на відносини?
-До якої міри я дозволяю партнеру (партнерам) втручатися в мої справи?
-Що для мене важливо в житті (насправді важливо!)?
-Від чого я можу відмовитися?
-Межі безпосередньо пов’язані з особистими цінностями, тому необхідно визначити, що для вас більш, а що менш цінне; ніж ви готові жертвувати, а чим ні.

Звичайно, встановлені кордони ніколи не будуть дотримуватися повністю. Але, встановивши кордони, можна визначити, яке місце у вашому житті займають відносини: з собою і з іншими. На що я готовий заради них?
Визначення, кордонів, — це самопізнання. Його мета — пізнання себе як особистості, своїх властивостей і здібностей, слабких і сильних сторін. Самопізнання включає в себе пошук власного місця в житті, визначення своїх інтересів, потреб, мотивів, ідеалів, цілей, переконань. Самопізнання відбувається під час рефлексії, обмірковування прийнятих рішень, в порівнянні себе з іншими людьми.

Як зрозуміти де закінчуються розмови про кордони і починається егоїзм?
Задайте собі два питання (і не забудьте чесно відповісти на них!).

1. «Де грань між байдужістю і дотриманням меж?

Адже це ж нормально — співпереживати близьким.
Дійсно, нас може засмучувати біль близьких. Співчуття, співчуття — це теж ознака здорової особистості. Однак якщо чужа біль паралізує і не дає радіти тому, що відбувається в нашому власному житті, це вже не співчуття, це симбіоз. І це часто на перший погляд вигідно обом.
Ми занурюємося в чуже життя, коли не знаємо, що робити з власним. У психології це називається «співзалежні відносини». Прикладом служать дружини алкоголіків, щастя і біда яких залежить від того, прийде чоловік п’яний або тверезий. У шлюбі, де співзалежні відносини не так розвинені, подружжя знаходять сили радіти своїм успіхам і подіям, навіть якщо в іншого зараз проблеми.
У співзалежних відносинах ми не можемо допомогти близькій людині, ми тонемо в морі її горя або інших негативних почуттів замість того, щоб підтримати».
Як психолог я часто працюю з негативними емоціями і знаю, що якщо сісти, «обійняти і плакати» разом з клієнтом — нічого (як правило) не зміниться.

2. «Де грань між егоїзмом і дотриманням меж?

Адже це ж нормально — допомагати близьким.
Так, якщо Ви робите це добровільно, ця допомога задовольняє Ваші особисті потреби і Ви це розумієте.
Якщо у Вас є потреба фінансово допомагати брату, бо у Вас серце радіє, коли Ви бачите, як він на очах розвиває свій бізнес і перетворюється з хулігана на справжнього чоловіка — прекрасно!
Якщо Ви даєте йому гроші кожен раз з почуттям, що без Вас цей нероба все одно не впорається, і він повинен бути Вам на все вдячний — брата краще «відшити» — для його ж блага. Допомагаючи поза своєю волею Ви шкодите собі, та й того, для кого Ви це робите така допомога навряд чи на користь (не інфантилізуйте і не інвалідизуйте близьких!).

Мати Тереза ??сказала: «Врешті-решт, все, що ви робите, потрібно не людям; Це потрібно тільки тобі і Богові. «Ці слова свого часу допомогли мені зрозуміти дуже важливу і просту річ — світ не обвалиться без мене, і якщо я і допомагаю, то роблю це в своє задоволення, а не тому, що я така незамінна і без мене людина не впорається «(Мончік А. Чужі проблеми).

Давайте вчитися цінувати себе не за те, що хтось без нас пропаде, а за те, що ми просто є.

Відмова від звинувачень і ролі жертви
Часом в своїх промахах хочеться звинуватити кого завгодно — тих же батьків, партнерів, і т.п… Однак така позиція — це позиція жертви. Питання «хто винен?» в таких ситуаціях надзвичайно безглузде і навіть шкідливе, тому що позбавляє людину можливості вибору в його внутрішньому сприйнятті реальності.

Наприклад, в будь-якому спілкуванні беруть участь як мінімум двоє, і нав’язане незручне рішення говорить не тільки про здатність до маніпулювання одного з партнерів, але і про те, що друга людина це дозволила (відповідно, і відповідальність за результат несуть обидва!).

Відмова від ролі жертви виражається у визнанні за собою права вибору. Якщо людина не вміє визначати і утримувати свої кордони, нею починають користуватися. Люди, які навіть не мають мети використовувати інших в особистих цілях, несвідомо прагнуть визначити межі при побудові відносин, так як їм необхідно з’ясувати, як людина дозволяє з собою спілкуватися, а як ні.
У деяких випадках така перевірка виявляється м’якою і тактовною, в інших — досить жорсткою і агресивною, особливо якщо справа стосується серйозних питань, так як кордони безпосередньо вказують на вміння відстояти себе.
Характерно, що людина, яка не відчуває своїх кордонів, часто порушує чужі. Наприклад, 1 партнер може порушувати кордону 2, використовуючи критику, мета якої — зачепити людину, знизити його статус та ін.
Часом це викликає емоційне задоволення у 1 партнера, який немов завойовує чужу територію, проте шкодить їх спільній справі, так як 2 починає займати позицію жертви. В результаті відносини погіршуються, партнер або взагалі перестає що-небудь робити, або бере на себе роль бунтаря і «піднімає повстання», «пускаючи під укіс» все, що було спільно створено раніше… Вам це треба?
Однак недостатньо просто визначити свої кордони — необхідно вміти захищати їх від чужої експансії (агресії) і т. п. У багатьох випадках важливим етапом встановлення меж є укладення договору.
Договір може регулювати різні сфери особистих відносин, він має на увазі відмову від неприємного проведення часу, обмеження неконструктивної, демобілізованої критики, незгоду відповідати за чужі вчинки. Формується він негласно, але відіграє значну роль у взаєминах.

Для того щоб це відчути, зверніть увагу, як по-різному ви спілкуєтеся з людьми: одному ви дозволяєте обговорювати ваші справи (іноді досить злобно!), інший не має такого права. Одній людині ви дозволяєте висловлювати свої зауваження з приводу ваших відносин і прислухаєтеся до його порад, інший не має змоги давати подібні коментарі.

Якщо ж він обговорює вашу діяльність, вам дуже неприємно, але ви не можете захистити себе від цього; ви усвідомлюєте, що він порушує ваші кордони.

Межі в основному визначають почуття відповідальності. Вони вказують, наскільки людина володіє самим собою — своїми почуттями, думками, вчинками. Якщо особистість ефективно управляє собою, оточуючі вже не зможуть маніпулювати нею.

Таким чином, формування особистих кордонів неможливо без самопізнання і прийняття відповідальності за своє життя (як би противно деяким не було це приймати!).

Щоб людям, які не усвідомлюють своїх кордонів і багато років живуть у відносинах з порушеними межами, встановити і зберегти їх, найчастіше потрібна підтримка інших людей, найчастіше (як мінімум ефективніше і простіше!) — психологів та психотерапевтів.

Що відбувається з клієнтами в особистій терапії?
Відбувається спільна робота з терапевтом за визначенням власних кордонів клієнта (його «Я» і «не-Я»). Відбувається глибокий аналіз діяльності клієнта: що він робить, тому що це треба йому, а що робить тому що це треба комусь.

Відбувається дослідження батьківських установок («багажу») і нині діючої системи цінностей, її аналіз з точки зору віку клієнта, його досвіду, його індивідуальності. Все це важливо зробити зараз, бо в його дитинстві неможливо було оцінити батьківські установки на предмет реальності і відповідності життя.

Так починається робота по встановленню власних кордонів. Фундаментом цієї роботи стає ключова ідея: «Я, і тільки Я, можу керувати своїм життям, і тільки мені вона належить!»

Я роблю свою справу, а ти робиш свою.
Я живу в цьому світі не для того, щоб відповідати твоїм очікуванням.
А ти живеш в цьому світі не для того, щоб відповідати моїм.
Ти — це ти, а я — це я.
І якщо нам пощастить відшукати один одного — це прекрасно.
Якщо — ні, цьому не можна допомогти. (Ф.Перлз)

І хоча це — тільки початок шляху, але радість і відчуття себе творцем власного життя — цінна нагорода на цьому етапі.

Тому, якщо Ваші кордони постійно порушують інші, не варто і далі приймати це як належне. Ви не можете чекати змін від інших людей і просто сподіватися на диво. Може бути настав час, коли вже неможливо просто змиритися з тим, що відбувається у Вашому житті проти Вашої волі, коли важливо прийняти значиме рішення і звернутися за допомогою, щоб почати значущі зміни, і ці зміни важливо почати з себе! Як ви думаєте?

Автор: Віолетта Виноградова
]]>
/ru/osobysti-granytsi-kordony-lyudyny/feed/ 0
Ошо о преодолении рабского состояния личности /ru/osho-o-preodolenyy-rabskogo-sostoyanyya-lychnosty/ /ru/osho-o-preodolenyy-rabskogo-sostoyanyya-lychnosty/#respond Fri, 08 Mar 2019 13:56:17 +0000 /?p=52242

Вот пять секретов, с помощью которых человека превратили в раба.

Первый: если хотите властвовать над человеком, сделайте его как можно слабее. Испокон веков человеку запрещали любить, чтобы он оставался слабым.

Второй секретный способ порабощения: сделайте так, чтобы человек пребывал в максимальном неведении и заблуждении, тогда его легко будет обмануть.

Без любви умственные способности человека снижаются. Вы никогда этого не наблюдали? Стоит вам влюбиться, как все ваши силы вдруг достигают пика, наступает крещендо. Когда люди влюблены, их способность проявлять себя максимальна. А когда любовь исчезает или когда ее вообще нет, эта способность снижается до минимума.


Самые великие, самые умные люди очень сексуальны. Это нужно понять, потому что энергия любви – это, собственно, и есть интеллект. Если вы не можете любить, то вы как бы закрыты, холодны, у вас застой. А тот, кто любит, движется. Тот, кто любит, ощущает такую уверенность, что может дотянуться до звезд. Вот почему женщина становится мощным источником вдохновения, мужчина становится мощным источником вдохновения.

Когда женщину любят, она тотчас на глазах хорошеет! Еще минуту назад она была обычной женщиной… но вот ее одарили любовью, и она пропитывается совершенно новой энергией, вокруг нее возникает новая аура. Она ступает грациознее, в ее походке появляется танец. Ее глаза наполняются невероятной красотой, ее лицо сияет, она светится. То же самое происходит и с мужчиной.

Когда люди влюблены, их способность проявлять себя находится на оптимальном уровне. Не позволяйте им любовь, и она снизится до минимума. В таком состоянии люди глупы, невежественны, они ничего не хотят знать. А когда люди невежественны, глупы, сбиты с толку, их легко обмануть.

Третий секрет превращения человека в раба: старайтесь, чтобы ему было как можно страшнееИ самый верный способ – это не позволять ему любить, ведь любовь уничтожает страх: «Любовь изгоняет страх» (Евангелие, Первое послание Иоанна 4:18. – Примеч. ред.). Когда вы влюблены, вы не боитесь. Когда вы влюблены, вы можете сражаться против целого мира, вы чувствуете себя способным на что угодно. Но когда вы не влюблены, вы боитесь мелочей, вы начинаете заботиться о защищенности, безопасности. А когда влюблены, вас больше интересуют приключения, поиски. Людям не позволяют любить, потому что это единственный способ держать их в страхе. А если человек трясется от страха, он всегда на коленях.

Четвертый секрет: сделайте так, чтобы человек был максимально несчастен – потому что несчастный человек сбит с толку, лишен самоуважения, несчастный человек осуждает себя; ему кажется, что он в чем-то виноват. У несчастного человека нет опоры; его можно толкать туда-сюда, его очень легко заставить плыть по течению. И несчастный человек всегда готов подчиниться, выполнить приказ, потому что считает так: «Сам по себе я всего лишь несчастный человек. Может, кто-нибудь другой сможет сделать мою жизнь лучше?» Он – готовая жертва.

И пятый секрет: разобщайте людей как можно сильнее, тогда они не смогут объединиться ради какой-то цели. Держите людей порознь, не позволяйте им слишком сильно сближаться. Когда люди разделены, одиноки, разобщены, они не могут объединиться.

Все эти пять секретов можно совместить в одном: табу на любовь.

Верните себе свободу.

Верните себе свободу любить.

Верните себе свободу быть – и тогда жизнь перестанет быть проблемой.

Она станет тайной, экстазом. Она станет благословением.

Бхагаван Шри Раджниш (Ошо) — Сила любви (2017). 
.
]]>
/ru/osho-o-preodolenyy-rabskogo-sostoyanyya-lychnosty/feed/ 0
Всячески избегайте приписывать себе статус жертвы /ru/vsyachesky-yzbegajte-prypysyvat-sebe-status-zhertvy/ /ru/vsyachesky-yzbegajte-prypysyvat-sebe-status-zhertvy/#respond Fri, 08 Mar 2019 13:41:06 +0000 /?p=52236

Всячески избегайте приписывать себе статус жертвы. …Каким бы отвратительным ни было ваше положение, старайтесь не винить в этом внешние силы: историю, государство, начальство, расу, родителей, фазу луны, детство, несвоевременную высадку на горшок и т.д. Меню обширное и скучное, и сами его обширность и скука достаточно оскорбительны, чтобы восстановить разум против пользования им. В момент, когда вы возлагаете вину на что-то, вы подрываете собственную решимость что-нибудь изменить.

Какой бы исчерпывающей и неопровержимой ни была очевидность вашего проигрыша, отрицайте его, покуда ваш рассудок при вас, покуда ваши губы могут произносить «нет». Вообще старайтесь уважать жизнь не только за ее прелести, но и за ее трудности. Они составляют часть игры, и хорошо в них то, что они не являются обманом. Всякий раз, когда вы в отчаянии или на грани отчаяния, когда у вас неприятности или затруднения, помните: это жизнь говорит с вами на единственном хорошо ей известном языке.

…Если это вам как-то поможет, старайтесь помнить, что человеческое достоинство — понятие абсолютное, а не разменное; что оно несовместимо с особыми просьбами, что оно держится на отрицании очевидного. Если вы найдете этот довод несколько опрометчивым, подумайте по крайней мере, что, считая себя жертвой, вы лишь увеличиваете вакуум безответственности, который так любят заполнять демоны и демагоги, ибо парализованная воля — не радость для ангелов.

…Мир, в который вы собираетесь вступить, не имеет хорошей репутации. Он лучше с географической, нежели с исторической точки зрения; он все еще гораздо привлекательней визуально, нежели социально. Это не милое местечко, как вы вскоре обнаружите, и я сомневаюсь, что оно станет намного приятнее к тому времени, когда вы его покинете. Однако это единственный мир, имеющийся в наличии: альтернативы не существует, а если бы она и существовала, то нет гарантии, что она была бы намного лучше этой.

Старайтесь не обращать внимания на тех, кто попытается сделать вашу жизнь несчастной. Таких будет много — как в официальной должности, так и самоназначенных. Терпите их, если вы не можете их избежать, но как только вы избавитесь от них, забудьте о них немедленно. Прежде всего старайтесь не рассказывать историй о несправедливом обращении, которое вы от них претерпели; избегайте этого, сколь бы сочувственной ни была ваша аудитория. Россказни такого рода продлевают существование ваших противников: весьма вероятно, они рассчитывают на то, что вы словоохотливы и сообщите о вашем опыте другим. Сам по себе ни один индивидуум не стоит упражнения в несправедливости (или даже в справедливости). Отношение один к одному не оправдывает усилия: ценно только эхо. Это главный принцип любого притеснителя, спонсируется ли он государством, или руководствуется собственным я. Поэтому гоните или глушите эхо, не позволяйте событию, каким бы неприятным или значительным оно ни было, занимать больше времени, чем ему потребовалось, чтобы произойти.

То, что делают ваши неприятели, приобретает свое значение или важность от того, как вы на это реагируете. Поэтому промчитесь сквозь или мимо них, как если бы они были желтым, а не красным светом. Не задерживайтесь на них мысленно или вербально; не гордитесь тем, что вы простили или забыли их, — на худой конец, первым делом забудьте. Так вы избавите клетки вашего мозга от бесполезного возбуждения; так, возможно, вы даже можете спасти этих тупиц от самих себя, ибо перспектива быть забытым короче перспективы быть прощенным.

Иосиф Бродский. Из эссе «Речь на стадионе»

(выступление перед выпускниками Мичиганского университета), 1988 год

]]>
/ru/vsyachesky-yzbegajte-prypysyvat-sebe-status-zhertvy/feed/ 0
Притча о ненужной жертве /ru/prytcha-o-nenyznoj-zhertve/ /ru/prytcha-o-nenyznoj-zhertve/#respond Fri, 08 Mar 2019 13:33:11 +0000 /?p=52230

– Здесь занимают очередь на жертвоприношение?
– Здесь, здесь! За мной будете. Я 852, вы – 853.
– Ой, мамочки… Это когда же очередь дойдет?
– Не беспокойтесь, тут быстро. Вы во имя чего жертву приносите?
– Я – во имя любви. А вы?
– А я – во имя детей. Дети – это мое все!
– А вы что в качестве жертвы принесли?
– Свою личную жизнь. Лишь бы дети были здоровы и счастливы. Все, все отдаю им. Замуж звал хороший человек – не пошла. Как я им отчима в дом приведу? Работу любимую бросила, потому что ездить далеко. Устроилась нянечкой в детский сад, чтобы на виду, под присмотром, ухоженные, накормленные. Все, все детям! Себе – ничего.
– Ой, я вас так понимаю. А я хочу пожертвовать отношениями… Понимаете, у меня с мужем давно уже ничего не осталось… У него уже другая женщина. У меня вроде тоже мужчина появился, но… Вот если бы муж первый ушел! Но он к ней не уходит! Плачет… Говорит, что привык ко мне… А мне его жалко! Плачет же! Так и живем…
Распахивается дверь, раздается голос: «№ 852, проходите!».
– Ой, я пошла. Я так волнуюсь!!! А вдруг жертву не примут?

№ 853 сжимается в комочек и ждет вызова.

Время тянется медленно, но вот из кабинета выходит № 852.
– Что? Ну что? Что вам сказали? Приняли жертву?
– Нет… Тут, оказывается, испытательный срок. Отправили еще подумать.
– А как? А почему? Почему не сразу?
– Ох, милочка, они меня спрашивают: «А вы хорошо подумали? Это же навсегда!». А я им: «Ничего! Дети повзрослеют, оценят, чем мама для них пожертвовала». А они мне: «Присядьте и смотрите на экран». А там такое кино странное! Про меня. Как будто дети уже выросли. Дочка замуж вышла за тридевять земель, а сын звонит раз в месяц, как из-под палки, невестка сквозь зубы разговаривает… Я ему: «Ты что ж, сынок, так со мной, за что?». А он мне: «Не лезь, мама, в нашу жизнь, ради бога. Тебе что, заняться нечем?». А чем мне заняться, я ж, кроме детей, ничем и не занималась??? Это что ж, не оценили детки мою жертву? Напрасно, что ли, я старалась?

Из двери кабинета доносится: «Следующий! № 853!».
– Ой, теперь я… Господи, вы меня совсем из колеи выбили… Это что ж??? Ай, ладно!

– Проходите, присаживайтесь. Что принесли в жертву?
– Отношения…
– Понятно… Ну, показывайте.
– Вот… Смотрите, они, в общем, небольшие, но очень симпатичные. И свеженькие, неразношенные, мы всего полгода назад познакомились.
– Ради чего вы ими жертвуете?
– Ради сохранения семьи…
– Чьей, вашей? А что, есть необходимость сохранять?
– Ну да! У мужа любовница, давно уже, он к ней бегает, врет все время, прямо сил никаких нет.
– А вы что?
– Ну что я? Появился в моей жизни другой человек, вроде как отношения у нас.
– Так вы эти новые отношения – в жертву?
– Да… Чтобы семью сохранить.
– Чью? Вы ж сами говорите, у мужа – другая женщина. У вас – другой мужчина. Где ж тут семья?
– Ну и что? По паспорту-то мы – все еще женаты! Значит, семья.
– То есть вас все устраивает?
– Нет! Нет! Ну как это может устраивать? Я все время плачу, переживаю!
– Но променять на новые отношения ни за что не согласитесь, да?
– Ну, не такие уж они глубокие, так, времяпровождение… В общем, мне не жалко!
– Ну, если вам не жалко, тогда нам – тем более. Давайте вашу жертву.

– А мне говорили, у вас тут кино показывают. Про будущее! Почему мне не показываете?
– Кино тут разное бывает. Кому про будущее, кому про прошлое… Мы вам про настоящее покажем. Включаем, смотрите.
– Ой, ой! Это же я! Боже мой, я что, вот так выгляжу??? Да вранье! Я за собой ухаживаю.
– Ну, это ваша душа таким образом на внешности проецируется.
– Что, вот так??? Плечи вниз, губы в линию, глаза тусклые, волосы повисшие…
– Так всегда выглядят люди, если душа плачет…
– А это что за мальчик? Славненький какой… Смотрите, как он ко мне прижимается!
– Не узнали, да? Это ваш муж. В проекции души.
– Муж? Что за ерунда! Он взрослый человек!
– А в душе – ребенок. И прижимается, как к мамочке…
– Да он и в жизни так! Прислоняется. Тянется!
– Значит, не вы к нему, а он к вам?
– Ну, я с детства усвоила – женщина должна быть сильнее, мудрее, решительнее. Она должна и семьей руководить, и мужа направлять!
– Ну так оно и есть. Сильная, мудрая решительная мамочка руководит своим мальчиком-мужем. И поругает, и пожалеет, и приголубит, и простит. А что вы хотели?
– Очень интересно! Но ведь я ему не мамочка, я ему жена! А там, на экране… Он такой виноватый, и к лахудре своей вот-вот опять побежит, а я его все равно люблю!
– Конечно, разумеется, так оно и случается: мальчик поиграет в песочнице, и вернется домой. К родной мамуле. Поплачет в фартук, повинится… Ладно, конец фильма. Давайте завершать нашу встречу. Будете любовь в жертву приносить? Не передумали?

– А будущее? Почему вы мне будущее не показали?
– А его у вас нет. При таком настоящем – сбежит ваш выросший «малыш», не к другой женщине, так в болезнь. Или вовсе – в никуда. В общем, найдет способ вырваться из-под маминой юбки. Ему ж тоже расти охота…
– Но что же мне делать??? Ради чего я тогда себя буду в жертву приносить???
– А вам виднее. Может, вам быть мамочкой безумно нравится! Больше, чем женой.
– Нет! Мне нравится быть любимой женщиной!
– Ну, мамочки тоже бывают любимыми женщинами, даже часто. Так что? Готовы принести жертву? Ради сохранения того, что имеете, и чтобы муж так и оставался мальчиком?
– Нет… Не готова. Мне надо подумать.
– Конечно, конечно. Мы даем время на раздумья.
– А советы вы даете?
– Охотно и с удовольствием.
– Скажите, а что нужно сделать, чтобы мой муж… ну, вырос, что ли?
– Наверное, перестать быть мамочкой. Повернуться лицом к себе и научиться быть Женщиной. Обольстительной, волнующей, загадочной, желанной. Такой цветы дарить хочется и серенады петь, а не плакать у нее на теплой мягкой груди.
– Да? Вы думаете, поможет?
– Обычно помогает. Ну, это в том случае, если вы все-таки выберете быть Женщиной. Но если что – вы приходите! Отношения у вас замечательные просто, мы их с удовольствием возьмем. Знаете, сколько людей в мире о таких отношениях мечтают? Так что, если надумаете пожертвовать в пользу нуждающихся – милости просим!
– Я подумаю…

№ 853 растерянно выходит из кабинета, судорожно прижимая к груди отношения.

№ 854, обмирая от волнения, заходит в кабинет.
– Готова пожертвовать своими интересами ради того, чтобы мамочка не огорчалась.

Дверь закрывается… По коридору прохаживаются люди, прижимая к груди желания, способности, карьеры, таланты, возможности – все то, что они готовы самоотверженно принести в жертву…

Автор: психолог-сказкотерапевт Ирина Семина

]]>
/ru/prytcha-o-nenyznoj-zhertve/feed/ 0
Притча «Какие люди живут в этом городе?» /ru/prytcha-yaki-lyudy-zhyvut-v-tsomu-misti/ /ru/prytcha-yaki-lyudy-zhyvut-v-tsomu-misti/#respond Mon, 25 Feb 2019 21:17:26 +0000 /?p=52223

Однажды один человек сидел около оазиса, у входа в один ближневосточный город. К нему подошел юноша и спросил: «Я ни разу здесь не был. Какие люди живут в этом городе?»

Старик ответил ему вопросом: «А какие люди были в том городе, из которого ты ушел?»

«Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда»

«Здесь ты встретишь точно таких же», ответил ему старик.

Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос: «Я только что приехал. Скажи, старик, какие люди живут в этом городе?»

Старик ответил тем же: «А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел?»

«О, это были добрые, гостеприимные и благородные души. У меня там осталось много друзей, и мне нелегко было с ними расставаться».

«Ты найдешь таких же и здесь», – ответил старик.

Купец, который невдалеке поил своих верблюдов, слышал оба диалога. И как только второй человек отошел, он обратился к старику с упреком: «Как ты можешь двум людям дать два совершенно разных ответа на один и тот же вопрос?»

«Сын мой, каждый носит свой мир в своем сердце. Тот, кто в прошлом не нашел ничего хорошего в тех краях, откуда он пришел, здесь и тем более не найдет ничего. Напротив же, тот, у кого были друзья в другом городе, и здесь тоже найдет верных и преданных друзей. Ибо, видишь ли, окружающие нас люди становятся тем, что мы находим в них.»

]]>
/ru/prytcha-yaki-lyudy-zhyvut-v-tsomu-misti/feed/ 0
Простой способ сделать выбор, если Вы на распутье /ru/prostoy-sposob-sdelat-vyibor-esli-vyi-na-raspute/ /ru/prostoy-sposob-sdelat-vyibor-esli-vyi-na-raspute/#respond Tue, 21 Nov 2017 15:18:55 +0000 http://www.welldone.org.ua/?p=7958

Письмо из вашей будущей реальности

  • Возьмите лист бумаги и напишите на нем свое имя.
  • Подумайте о том сложном выборе, который вы не решаетесь сделать, и о том, как он изменит вашу жизнь в ближайшие 6 месяцев.
  • Подумайте о всех плюсах и минусах, о том, сколько работы вам нужно вложить в это. Подумайте о том, как это будет выглядеть в деталях: с кем вы будете, где вы будете, что вы будете делать и кто вас будет окружать. Когда перед вами возникнет живая картинка, возьмите ручку и напишите себе самому письмо оттуда, из вашего сбывшегося будущего. Не забывайте, что это письмо от вас будущего – вам сегодняшнему, который все еще раздумывает, какой выбор сделать.
  • Расскажите о том, как у вас дела. Что вам понравилось и с какими препятствиями пришлось бороться. Скажите, почему это хорошо – что вы поступили именно так, а не иначе.
  • В конце обязательно не забудьте выразить благодарность самому себе. За то, что сделали эту тяжелую работу и выбрали то, что принесло перемены в вашу жизнь. Когда закончите, сложите листок и отложите его в сторону.

И еще одно письмо – из вашего другого будущего

  • Теперь возьмите еще один лист. На этом листе вы напишете такое же письмо, но о том, как вы сделали другой выбор.
  • Все то же самое. Напишите о том, как приняли сложное решение 6 месяцев назад. Что со многим пришлось бороться и многое вам удалось. Так подробно, как сможете.
  • Помните, что и это письмо нужно закончить благодарностью самому себе за то, что вы сделали этот выбор и не жалеете об этом.
  • Теперь отложите оба письма в сторону на какое-то время.

Вы показали страху, что он не контролирует Вас

Через несколько дней или через неделю откройте их и перечитайте. Обратите внимание на то, как вы их будете читать. Будете ли вы испытывать облегчение, читая одно из них? Какое из них вызовет в вас страх? Что-то изменилось в вас после того, как вы перечитали эти письма из двух ваших будущих сейчас?

Это очень полезное упражнение, после него вам станет легче наконец решиться и выбрать одно из двух. Особенно если при этом вы испытываете страх.

И вот почему. Написав эти письма, вы посмотрели своему страху в глаза. Вы показали ему, что он не контролирует вас, что вы вольны выбирать свое будущее, неважно, пойдет ли оно в одном или в другом направлении.

Это упражнение также помогает вам ступить в реальность каждого из этих выборов. Описывая то, к чему они приведут, во всех деталях, не забывая ни о хорошем, ни о плохом, вы начинаете яснее чувствовать, что вам подсказывает сейчас ваше нутро.

Источник: psychology

.

]]>
/ru/prostoy-sposob-sdelat-vyibor-esli-vyi-na-raspute/feed/ 0
Чтобы избежать страдания, идите прямо в боль. Интервью с Шинзеном Янгом /ru/chtobyi-izbezhat-stradaniya-idite-pryamo-v-bol-intervyu-s-shinzenom-yangom/ /ru/chtobyi-izbezhat-stradaniya-idite-pryamo-v-bol-intervyu-s-shinzenom-yangom/#respond Thu, 02 Nov 2017 09:27:59 +0000 http://www.welldone.org.ua/?p=7897 Автор интервью Д. Патрик Миллер. Оригинал опубликован 16 августа 2017 в онлайн-журнале Elephant.

Я взял интервью у Шинзена Янга, одного из старейших американских учителей осознанности, автора книги «Наука Просветления». Тема этого интервью: как мы можем изменить своё внутреннее состояние таким образом, чтобы снизить количество страдания — и не только от политических, но и от множества других причин.

Практик медитации и консультант нейроисследований, Шинзен предлагает рациональную и научную точку зрения на область, традиционно склонную к размытым формулировкам и мистическому языку. Как он сам часто говорит, его задача — убрать из мистицизма туман.

После того, как Шинзен закончил факультет азиатских языков в UCLA, он поступил в докторантуру по буддийским исследованиям в Университете Висконсина. Во время подготовки к диссертации, он прожил три года монахом на горе Койя в Японии, в монастыре буддийской школы Шингон (японской ветви ваджраяны). Там он и получил это имя — Шинзен, и впервые начал серьезно медитировать, что и привело в дальнейшем к его преподавательской деятельности.

В частности, его монашеская практика включала в себя 100-дневный зимний ретрит, проведенный практически без обогрева и в почти полной тишине, без еды после полудня, и вдобавок — с «очищением холодной водой», когда нужно было ежедневно выливать ледяную воду из ведра на голое тело. Как Шинзен вспоминает в своей книге: «Было так холодно, что вода замерзала в тот момент, когда касалась пола, а полотенце замерзало прямо в руках, и я босиком скользил по ледяному полу, пытаясь вытереть тело насухо затвердевшим кухонным полотенцем».

Проходя через все эти мучения, Шинзен заметил, что если он сохранял состояние повышенной концентрации, то переживание страдания существенно снижалось. Когда же внимание убегало, страдание было невыносимым. На третий день этого испытания, на него снизошло:

«У меня было всего три варианта: либо я проведу следующие девяносто семь дней в состоянии повышенной концентрации в течение всех часов бодрствования, либо я проведу их в крайних мучениях, либо вовсе сдамся и не смогу закончить то, на что согласился. Выбор был очевиден».

Шинзен закончил 100 дней тренировки. После этого он мог «сознательно ощущать вкус повышенной концентрации в любой момент по желанию. Сто дней из моей жизни оказались крайне низкой ценой за то, чтобы научиться жить совершенно иначе».

Мы можем конструктивно использовать любой дискомфорт в нашей жизни, чтобы развивать навыки сосредоточения, ясности и уравновешенности

К счастью для всех нас, положительные эффекты тренировки навыков осознанности доступны и без того, чтобы идти на такие экстремальные меры. Собственно, Шинзен и говорит о том, что мы можем конструктивно использовать любой дискомфорт в нашей жизни для того, чтобы развивать навыки сосредоточения, ясности и уравновешенности.

Есть два способа снизить количество страданий

Первый — изменить те обстоятельства, которые являются триггерными для наших сенсорных реакций. Конечно, у этого способа есть очевидные ограничения. Вне зависимости от того, насколько пылко мы жаждем изменить (например политические) обстоятельства, они не изменятся в ближайшем будущем.

Другой способ — учиться более осознанному проживанию любых своих сенсорных откликов. Я определяю осознанность как набор из трёх навыков внимания, которые включают в себя силу сосредоточения, сенсорную ясность и уравновешенность.

Сила сосредоточения — это способность фокусироваться на том, что вы считаете уместным. У большинства людей уровень сосредоточения довольно низкий.

Сенсорная ясность — это способность разобраться в том, из каких сенсорных потоков складывается ваше восприятие происходящего. Что из этого относится к визуальным переживаниям? Что к телесным? Что к аудиальным? Что из этого — внутренние образы, или внутренний монолог? Сенсорная ясность — это способность разбирать так собственные переживания в «режиме реального времени» по мере того, как всё это происходит.

Уравновешенность — это способность позволять сенсорным переживаниям приходить и уходить без борьбы — без того, чтобы реагировать на них, пытаясь их удержать или оттолкнуть.

Когда вы разовьете эти навыки, то сможете убегать в дискомфорт. Мы все знаем, что значит убегать от дискомфорта: я или пытаюсь заглушить его, или пробую отвлечься, или убираю источник. Крайняя мера — лишить себя жизни.

Убегать в дискомфорт кажется странной идеей, но многие люди ощущали в жизни что-то подобное. Возможно, когда-то вы переживали ситуацию, которая была физически, эмоционально или психологически неприятной (или даже всё это сразу), и вдруг в какой-то момент вы перестали с ней сражаться. Вместо этого вы открылись ей навстречу, признали все сопутствующие этой ситуации сенсорные переживания, и всё ещё чувствовали боль или дискомфорт.… но это уже не составляло проблему. Вы можете настолько полно ощущать дискомфорт, что «убегаете» в него.

Вы можете ощущать боль без страданий: не обязательно заглушать её анестетиками, алкоголем или наркотиками, и не обязательно отворачиваться от обстоятельств

Идея о том, что вы можете ощущать боль или дискомфорт без страданий — это очень глубокая и важная идея, потому что она даёт вам выбор, когда вы не можете изменить внешнюю ситуацию: не обязательно снижать чувствительность и заглушать боль анестетиками, алкоголем или наркотиками, и не обязательно отворачиваться от обстоятельств.

В каком-то смысле, вы проживаете страдание с большей остротой, но меньше воспринимаете это как проблему. Другими словами, болит больше, а беспокоит — меньше.

Про остроту

Полнота переживания — это способ измерить то, насколько вы были осознанными во время этого переживания. По мере того, как вы привносите всё больше сосредоточения, ясности и уравновешенности в собственные переживания, они становятся всё более и более полными. Когда вы фокусируетесь на них осознанно, вы воспринимаете их более наполненными. Это я и называю остротой.

А поскольку в эти моменты вы не пробуете как-то удержать сенсорный опыт или уклониться от него, он становится намного более текучим и оказывается совсем иной сущностью, чем был бы без этого. Ваши субъективные переживания приносят меньше страдания, невзирая на то, что они становятся в каком-то смысле более интенсивными. И важный результат: теперь дискомфорт мотивирует и направляет ваше поведение, а не искажает и провоцирует его.

Можно представить себе это так: H₂O остаётся H₂O вне зависимости от того, кусок ли это льда, текущая вода реки, или пар в воздухе. Не важно, в каком физическом состоянии находится это химическое соединение, вода всегда остаётся водой. Но между этими физическими состояниями — огромная разница. Вы можете пить или купаться в текущей воде, но с кусками льда это уже не получится. Растопите лёд, и вы сможете и напитать себя, и очиститься.

Так вот, представьте, что вы живёте на замёрзшей планете, где все видели воду только в состоянии льда. И тут кто-то рассказывает вам о том, что вы можете пить воду и купаться в ней. Конечно, вы скажете: «Что?!», ведь для вас вода — это лёд. Вы просто не знаете о других состояниях воды, потому что выросли на такой планете.

Когда дело доходит до осознанного проживания эмоций, большинство людей живёт на замёрзшей планете.

Они знают, что такое гнев, ужас, стыд и смятение, и думают, что уже знают всё, что можно знать про эти переживания. Но они знают только одно состояние этих эмоций — неполное, замороженное. Очень сложно представить себе, каким окажется их состояние, если прожить все эти эмоции с таким уровнем сосредоточения, ясности и уравновешенности, что вместо того, чтобы затвердевать и сворачиваться в страдание, они станут безусильным природным потоком. Очень сложно вообразить, что они могут напитать вас или очистить ваше сознание.

Когда мы проживаем физический, эмоциональный и психологический дискомфорт целиком и полностью, то он изменяет своё состояние подобно тому, как лёд тает и становится водой. Это всё ещё H₂O. Боль — это всё ещё боль. Но текучая боль обладает совершенно иным потенциалом, чем боль затвердевшая.

Когда вы не можете изменить внешние обстоятельства, которые вызывают страдания, и не хотите только лишь притупить боль, то можно учиться переживать дискомфорт из состояния повышенной осознанности.

Поскольку вам всё ещё больно, это будет мотивировать вас к тому, чтобы менять обстоятельства. Но поскольку ваши действия больше не искажает и не провоцирует страдание, они с большей вероятностью станут эффективными, и не принесут нежелательных и неожиданных результатов.

Когда вы не можете изменить внешние обстоятельства и не хотите лишь притупить боль, то можно учиться переживать дискомфорт из состояния повышенной осознанности

Я думаю, что многие люди рассматривает медитацию как средство для достижения чего-то — а именно, просветления, — которое кажется состоянием постоянной и блаженной отрешенности, в котором вам не нужно иметь дело с обычным миром. Другими словами, вы отрешаетесь от мира и достигаете просветления так, что больше не чувствуете боли.

Шинзен: Я не использую слово «отрешенность», мне больше нравится «уравновешенность». Отрешённость больше связана с отношением к объективным обстоятельствам, где вы перестаёте взаимодействовать с миром. Но ведь мы на самом деле не хотим быть отдельными от мира, становиться полностью безразличными или апатичными по отношению к неприятным обстоятельствам, политическим или любым другим.

Мы зависим от органов чувств, которые рассказывают нам о том, как обстоят дела, и уравновешенность — это способ отношения к нашим чувствам. Это и правда отделённость в том смысле, что вы перестаёте вмешиваться в естественный поток собственных сенсорных переживаний, но такая отделённость позволяет вам проживать все чувства намного более полным образом.

Так что вместо того, чтобы отрешаться от боли, вы начинаете переживать боль острее и полнее, но страдание при этом снижается. Это может даже привести к тому, что вы оказываетесь счастливыми посреди той боли, которая в другой ситуации сделала бы вас несчастными.

Вместо того, чтобы отрешаться от боли, вы начинаете переживать боль острее и полнее, но страдание при этом снижается

Какова связь между осознанностью и бессамостной природой переживаний?

По мере того, как все переживания становятся более и более осознанными, происходит интересный процесс: ваше восприятие себя изменяется. Некоторые люди называют это переживание «не-я» или бессамостным, тогда как другие называют это «найти своё истинное я».

На что указывают эти кажущиеся противоречивыми идеи? На то, что с осознанностью самовосприятие становится более гибким. Иногда оно воспринимается безграничным, а в другие моменты оно будто схлопывается в ничто. Или занимает любой промежуточный размер.

Если мы воспользуемся снова той метафорой с состояниями воды, то большинство людей воспринимают себя в замороженном состоянии. В результате, зачастую они себя не слишком любят. Чем более текучим и осознанным оказывается наше чувство «я-есть-ности», тем менее оно завязано на страдания. Когда вы привязаны к «замороженному» чувству себя, то скорее станете искать анестезию и способы затупить переживания, будете думать о самоубийстве или обвинять внешние обстоятельства в своём страдании.

Тогда вы не сможете убежать в дискомфорт, или воспринимать его как часть богатства жизни. Дискомфорт становится вашим врагом, чем-то, что следует всеми способами избегать. И вот тогда ваше поведение становится искаженным и реактивным.

Я не считаю, что поведение большинства людей является искаженным и реактивным в каких-то больших масштабах. Вероятно, для большинства людей это небольшие искажения и небольшая реактивность, но вот в чём проблема: людей много, и времени тоже много. И когда множество людей поступает слегка реактивным и искаженным образом на протяжении длительного времени, последствия могут быть катастрофическими.

Как появился Гитлер? Он был не просто одиноким социопатом, но результатом того, что миллионы немцев не знали, что делать со своим страданием, и в конечном итоге привели себя к чудовищно искаженным действиям в качестве решения.

Когда я сталкиваюсь с ситуацией в мире, которая кажется ужасной, я спрашиваю себя: «Если смотреть в глубину, то что послужило здесь причиной?».

И это всегда оказываются люди, которые хотят поступать правильно, но выбирая действия на основе страдания. Так попытки поступать правильно превращаются в ужасные неправильные дела.

И тогда я смотрю на себя и говорю: «Чёрт возьми, я хочу быть уверен, что моё восприятие гнева, ужаса, скорби, стыда, беспомощности или смятения будет настолько осознанным, насколько у меня получится». В противном случае, я буду в той же ситуации, как все те люди, поведение которых провоцируется их страданием.

Но практика медитации — это не бегство или обезболивающее лекарство от того, что вас беспокоит. Наоборот, она приведёт вас к тому, что вы станете проживать ту боль и дискомфорт, которые будут появляться в вашей жизни, более интенсивным образом. А вот степень страдания снизится.

На субъективном уровне, вас будет меньше беспокоить всё то, что происходит в жизни. На объективном, вы сможете лучше и эффективнее взаимодействовать с любыми жизненными ситуациями.

Во всё это может быть сложно поверить, если у вас ещё нет опыта осознанности, но я обязан сказать что-то ещё более невероятное. Мы уже определили, что по мере того, как вы учитесь привносить сосредоточение, ясность и уравновешенность в сенсорные переживания, внешние и внутренние, эти переживания проходят через фазовый сдвиг, подобно тающему льду. Этот фазовый сдвиг влияет на то, как вы воспринимаете себя, делая это восприятие менее жёстким и ригидным, но он так же влияет и на то, как вы воспринимаете мир. Он приводит к здоровому крушению фундаментального барьера между «внутри» и «снаружи». Обычно это называется переживанием единства.

Возможно, это звучит как клише, но такое состояние является частью повседневной реальности для практикующих осознанность. Поскольку внутреннее состояние «я» становится более гибким и текущим, то всё то, что в обычном состоянии воспринимается как «чужое», становится не очень-то и чужим. Вы начинаете понимать, что и вы сами, и все вещи или существа перед вами постоянно возникают из общего духовного источника, и постоянно возвращаются в него обратно. «Я» и «мир» оказываются одним и тем же.

У этого фазового сдвига есть не очевидные преимущества. Скажем, например, что каждый раз, когда вы видите Дональда Трампа, вас охватывает страх, презрение и отвращение. Вы жутко страдаете просто от того, что ежедневно как-то соприкасаетесь с информацией о нём. Но если вы также ежедневно испытываете некоторую степень единства, у вас может быть, пускай всего на короткий миг, прямое переживание того, что любовь Духа пробуждает и вас и Трампа к существованию, прямо там, в тот момент. После этого мгновения единства может вновь прийти ваша обычная реакция страдания.

В состоянии осознанности любовь всегда идёт первой. Любите глубоко, чтобы иметь возможность действовать эффективно

В состоянии осознанности любовь всегда идёт первой. Я не говорю об эмоциональной или романтической любви, но о настоящей любви, когда вы напрямую переживаете то, как Источник любит и вас и другого, и тем пробуждает вас к существованию. Если такое восприятие всегда предшествует вашим сенсорным реакциям, это не значит, что у вас больше не будет этих реакций. Вы всё ещё будете презирать и бояться Трампа, если это действительно ваши настоящие реакции. Но одновременно с этим у вас также не будет другого выбора, кроме как любить его, глубоко и по-настоящему.

Если вы сможете глубоко любить всё, то будете идти по этому миру как гигант, не страдая даже в моменты столкновений с демонами.

Если вы не страдаете, вне зависимости от количества дискомфорта, то сможете действовать оптимальным образом для того, чтобы этот мир становился лучше. Так что всем своим друзьям, которые шокированы избранием Трампа, я говорю одно: любите глубоко, чтобы иметь возможность действовать эффективно.

Как по вашему мнению, осознанность — это противоположность зависимости?

Да, безусловно. Я использую для этого слово «реактивность». Зависимость — это попытка или избежать дискомфорт, или повысить переживание удовольствия, но в конечном итоге она не предоставляет ни того, ни другого. И наоборот, навыки осознанности позволяют вам переживать дискомфорт как часть богатства и наполненности жизни, а также усиливают восприятие удовольствия так, что оно становится по-настоящему удовлетворяющим. А поскольку вы живёте во всё более приятном состоянии, вам не нужно вновь и вновь принимать вещества, чтобы кайфовать в промежутках между фазами отчаяния или депрессии.

Осознанность делает возможным исключительное удовлетворение от сравнительно небольших радостей, тогда как зависимый человек вынужден постоянно увеличивать количество или интенсивность стимулов для того, чтобы получать столько же удовлетворения, что и раньше.

В какой-то момент жизни с вами случится что-то такое, что вас действительно «зацепит»: вы заболеете, или получите травму, или кто-то предаст вас, или кто-то неправильный станет президентом. Раньше или позже, но что-то серьезное обязательно произойдёт.

Если вы подготовитесь, тренируя и развивая три базовых навыка сосредоточения, ясности и уравновешенности, то сможете использовать дискомфорт так же, как монахи, отшельники и шаманы делали это на протяжении тысяч лет.

Вам не нужно бежать в монастырь, чтобы избавиться от дискомфорта, потому что вы научились тому, как убегать в дискомфорт, и таким образом — монастырь приходит к вам сам.

Сама жизнь предоставит вам достаточно интенсивной практики, на основе которой вы сможете расти и развиваться, если будете готовы воспринять её.

]]> /ru/chtobyi-izbezhat-stradaniya-idite-pryamo-v-bol-intervyu-s-shinzenom-yangom/feed/ 0 Возьмите на себя ответственность за то, ЧТО происходит в Вашей жизни /ru/vozmite-na-sebya-otvetstvennost-za-to-chto-proishodit-v-vashey-zhizni/ /ru/vozmite-na-sebya-otvetstvennost-za-to-chto-proishodit-v-vashey-zhizni/#respond Fri, 20 Oct 2017 07:14:17 +0000 http://www.welldone.org.ua/?p=7860 Когда человек решает меняться сам или при помощи психологии или психотерапевта, в процессе он должен встретиться с несколькими неприятными моментами. Т.е. без этого никак. Один из них взятие на себя ответственности за то, что происходит в нашей жизни. Однако перед тем, как начать это делать регулярно всегда нужно сделать первый шаг.

content_otvetstvennost__econet_ru

Что значит взять на себя ответственность?

Для многих это приравнивается к определению вины. Т.е. если я возьму на себя ответственность, значит я признаю, что был не прав и виноват в том, что у меня что-то в жизни не так, более того, из этого следует, что я должен понести наказание.

Тут легко все спутать с юридическим определением ответственности. Здесь же ответственность предполагает «личностную характеристику человека, описывающую его способность обстоятельно анализировать ситуацию, заранее прогнозировать последствия (весь комплекс следствий) своих действий или бездействий в данной ситуации и делать выбор формы своих поступков с готовностью принять последствия выбора, как неизбежные свершившиеся факты.»

Вообще, многие люди отказываются от ответственности за события, происходящие в их жизни, именно по причине «определения вины и наказания», которые должны следовать за этим. А так как вполне нормально стремиться избежать плохих переживаний, люди предпочитают избегать ответственности за то, что с ними происходит. Они возлагают ее на других и даже определяют вину других людей за проблемы в их собственной жизни.

Фактически, чтобы с человеком, отказывающимся от ответственности, в своей жизни не случилось, он старается вытолкнуть наружу. Почему? Потому, что плохие события в жизни снижают самооценку. Все, конечно знают, что «плохие вещи случаются с хорошими людьми», но тем не менее, если прислушаться к людскому мнению, никогда ничего плохого просто так не происходит. Все чаще можно услышать, что «сам дурак». Да, безусловно, во всем, что происходит есть часть вашего участия, но это участие далеко не всегда негативно. Часть вещей происходящих с нами совершенно нейтрально, но есть люди, которые склонны окрашивать их в черные цвета и выписывать себе вердикт. Либо они полагают, что такой вердикт должен быть выписан и поэтому лучше любыми средствами этого избегать.

В ситуацию с отказом от ответственности часто попадают лица с чертами перфекционизма. Когда что-то не получается, означает для перфекциониста довольно серьезный провал. Хотя даже если на самом деле провала, как такового нет. Провал может заключаться в том, что ситуация складывается не так, как бы хотелось, а люди вокруг поступают не так, как ожидалось. Это свойство жизни, и самое главное – умение подстраиваться или искать другие альтернативы для реализации своих планов. Но не для перфекциониста. Должен быть виноватый. Либо он виноват, либо другие. Так как быть виноватым самому быть не приятно, то вина находится во вне – в людях, условиях, правительстве, положении звезд, фазах луны и т.п.

Другая причина отказа от ответственности, ощущение провала своих задумок, планов или жизненных устоев. Именно то ощущение, что все закончилось и ничего больше не получится. И в том, что это произошло, виноват только ты. Т.е. этот провал – личная катастрофа. Если уж что-то не вышло, то значит не по моей вине, а по вине других. Так, провалив проект, человек защищает себя от ощущения личного провала. Я не добился чего хотел в жизни? Но это не я, это мне мешали.

Кроме всего, некоторые люди при помощи поиска вины во вне и отказа от ответственности обретают своеобразный контроль над ситуацией, дают себе возможность поступать определенным образом. Если ты знаешь, кто виноват в твоих неприятных чувствах, а ты сам тут совсем не причем, то кажется, что и тебе в этой ситуации ясно, как поступить. Если человек «напрашивается», то смело можно дать ему в глаз. Жертве нет никакого смысла быть недовольной синяком под глазом, потому, что это она сама напросилась.

Автор: Наталья Стилсон

Источник: econet

]]> /ru/vozmite-na-sebya-otvetstvennost-za-to-chto-proishodit-v-vashey-zhizni/feed/ 0 Сказка о ненужной жертве /ru/skazka-o-nenuzhnoy-zhertve/ /ru/skazka-o-nenuzhnoy-zhertve/#respond Sun, 24 Sep 2017 10:57:34 +0000 http://www.welldone.org.ua/?p=7561 Цю казку я розповідаю часто на тренінгах чи при індивідуальному консультуванні, коли мова заходить про роль жертви, батьківські установки і невміння бути щасливими самостійно, без чиєїсь допомоги, як залежність.

Просто и наглядно о том, как мы сами готовы испортить себе жизнь.

Сказка о ненужной жертве– Здесь занимают очередь на жертвоприношение?
– Здесь, здесь! За мной будете. Я 852, вы – 853.
– Ой, мамочки… Это когда же очередь дойдет?
– Не беспокойтесь, тут быстро. Вы во имя чего жертву приносите?
– Я – во имя любви. А вы?
– А я – во имя детей. Дети – это мое все!
– А вы что в качестве жертвы принесли?
– Свою личную жизнь. Лишь бы дети были здоровы и счастливы. Все, все отдаю им. Замуж звал хороший человек – не пошла. Как я им отчима в дом приведу? Работу любимую бросила, потому что ездить далеко. Устроилась нянечкой в детский сад, чтобы на виду, под присмотром, ухоженные, накормленные. Все, все детям! Себе – ничего.
– Ой, я вас так понимаю. А я хочу пожертвовать отношениями… Понимаете, у меня с мужем давно уже ничего не осталось… У него уже другая женщина. У меня вроде тоже мужчина появился, но… Вот если бы муж первый ушел! Но он к ней не уходит! Плачет… Говорит, что привык ко мне… А мне его жалко! Плачет же! Так и живем…
Распахивается дверь, раздается голос: «№ 852, проходите!».
– Ой, я пошла. Я так волнуюсь!!! А вдруг жертву не примут?

№ 853 сжимается в комочек и ждет вызова.

Время тянется медленно, но вот из кабинета выходит № 852.
– Что? Ну что? Что вам сказали? Приняли жертву?
– Нет… Тут, оказывается, испытательный срок. Отправили еще подумать.
– А как? А почему? Почему не сразу?
– Ох, милочка, они меня спрашивают: «А вы хорошо подумали? Это же навсегда!». А я им: «Ничего! Дети повзрослеют, оценят, чем мама для них пожертвовала». А они мне: «Присядьте и смотрите на экран». А там такое кино странное! Про меня. Как будто дети уже выросли. Дочка замуж вышла за тридевять земель, а сын звонит раз в месяц, как из-под палки, невестка сквозь зубы разговаривает… Я ему: «Ты что ж, сынок, так со мной, за что?». А он мне: «Не лезь, мама, в нашу жизнь, ради бога. Тебе что, заняться нечем?». А чем мне заняться, я ж, кроме детей, ничем и не занималась??? Это что ж, не оценили детки мою жертву? Напрасно, что ли, я старалась?

Из двери кабинета доносится: «Следующий! № 853!».
– Ой, теперь я… Господи, вы меня совсем из колеи выбили… Это что ж??? Ай, ладно!

– Проходите, присаживайтесь. Что принесли в жертву?
– Отношения…
– Понятно… Ну, показывайте.
– Вот… Смотрите, они, в общем, небольшие, но очень симпатичные. И свеженькие, неразношенные, мы всего полгода назад познакомились.
– Ради чего вы ими жертвуете?
– Ради сохранения семьи…
– Чьей, вашей? А что, есть необходимость сохранять?
– Ну да! У мужа любовница, давно уже, он к ней бегает, врет все время, прямо сил никаких нет.
– А вы что?
– Ну что я? Появился в моей жизни другой человек, вроде как отношения у нас.
– Так вы эти новые отношения – в жертву?
– Да… Чтобы семью сохранить.
– Чью? Вы ж сами говорите, у мужа – другая женщина. У вас – другой мужчина. Где ж тут семья?
– Ну и что? По паспорту-то мы – все еще женаты! Значит, семья.
– То есть вас все устраивает?
– Нет! Нет! Ну как это может устраивать? Я все время плачу, переживаю!
– Но променять на новые отношения ни за что не согласитесь, да?
– Ну, не такие уж они глубокие, так, времяпровождение… В общем, мне не жалко!
– Ну, если вам не жалко, тогда нам – тем более. Давайте вашу жертву.

– А мне говорили, у вас тут кино показывают. Про будущее! Почему мне не показываете?
– Кино тут разное бывает. Кому про будущее, кому про прошлое… Мы вам про настоящее покажем. Включаем, смотрите.
– Ой, ой! Это же я! Боже мой, я что, вот так выгляжу??? Да вранье! Я за собой ухаживаю.
– Ну, это ваша душа таким образом на внешности проецируется.
– Что, вот так??? Плечи вниз, губы в линию, глаза тусклые, волосы повисшие…
– Так всегда выглядят люди, если душа плачет…
– А это что за мальчик? Славненький какой… Смотрите, как он ко мне прижимается!
– Не узнали, да? Это ваш муж. В проекции души.
– Муж? Что за ерунда! Он взрослый человек!
– А в душе – ребенок. И прижимается, как к мамочке…
– Да он и в жизни так! Прислоняется. Тянется!
– Значит, не вы к нему, а он к вам?
– Ну, я с детства усвоила – женщина должна быть сильнее, мудрее, решительнее. Она должна и семьей руководить, и мужа направлять!
– Ну так оно и есть. Сильная, мудрая решительная мамочка руководит своим мальчиком-мужем. И поругает, и пожалеет, и приголубит, и простит. А что вы хотели?
– Очень интересно! Но ведь я ему не мамочка, я ему жена! А там, на экране… Он такой виноватый, и к лахудре своей вот-вот опять побежит, а я его все равно люблю!
– Конечно, разумеется, так оно и случается: мальчик поиграет в песочнице, и вернется домой. К родной мамуле. Поплачет в фартук, повинится… Ладно, конец фильма. Давайте завершать нашу встречу. Будете любовь в жертву приносить? Не передумали?

– А будущее? Почему вы мне будущее не показали?
– А его у вас нет. При таком настоящем – сбежит ваш выросший «малыш», не к другой женщине, так в болезнь. Или вовсе – в никуда. В общем, найдет способ вырваться из-под маминой юбки. Ему ж тоже расти охота…
– Но что же мне делать??? Ради чего я тогда себя буду в жертву приносить???
– А вам виднее. Может, вам быть мамочкой безумно нравится! Больше, чем женой.
– Нет! Мне нравится быть любимой женщиной!
– Ну, мамочки тоже бывают любимыми женщинами, даже часто. Так что? Готовы принести жертву? Ради сохранения того, что имеете, и чтобы муж так и оставался мальчиком?
– Нет… Не готова. Мне надо подумать.
– Конечно, конечно. Мы даем время на раздумья.
– А советы вы даете?
– Охотно и с удовольствием.
– Скажите, а что нужно сделать, чтобы мой муж… ну, вырос, что ли?
– Наверное, перестать быть мамочкой. Повернуться лицом к себе и научиться быть Женщиной. Обольстительной, волнующей, загадочной, желанной. Такой цветы дарить хочется и серенады петь, а не плакать у нее на теплой мягкой груди.
– Да? Вы думаете, поможет?
– Обычно помогает. Ну, это в том случае, если вы все-таки выберете быть Женщиной. Но если что – вы приходите! Отношения у вас замечательные просто, мы их с удовольствием возьмем. Знаете, сколько людей в мире о таких отношениях мечтают? Так что, если надумаете пожертвовать в пользу нуждающихся – милости просим!
– Я подумаю…

№ 853 растерянно выходит из кабинета, судорожно прижимая к груди отношения.

№ 854, обмирая от волнения, заходит в кабинет.
– Готова пожертвовать своими интересами ради того, чтобы мамочка не огорчалась.

Дверь закрывается… По коридору прохаживаются люди, прижимая к груди желания, способности, карьеры, таланты, возможности – все то, что они готовы самоотверженно принести в жертву…

Автор: психолог-сказкотерапевт Ирина Семина

]]>
/ru/skazka-o-nenuzhnoy-zhertve/feed/ 0
10 признаков зависимых отношений /ru/10-priznakov-zavisimyih-otnosheniy/ /ru/10-priznakov-zavisimyih-otnosheniy/#respond Wed, 16 Aug 2017 13:23:11 +0000 http://www.welldone.org.ua/?p=7515 Как отличить дисфункциональные отношения от здоровых и счастливых.

Мы решили написать о дисфункциональных и зависимых отношениях, и о том, как отличить их от хороших и счастливых. Кто-то может спросить: а разве это не очевидно само собой? Разве так уж трудно понять – в хороших ты отношениях или плохих?
Отвечаем – трудно.
Рене Магритт, Влюбленные
Если вы в безвыходной ситуации, если вам некуда идти, если рядом нет людей, которые могли бы вас понять и поддержать, если вы научились любыми способами убеждать себя, что то, что с вами происходит – нормально, и особенно, если вы приучили себя систематически отключать и не чувствовать боль – то вам будет очень трудно понять, в каких именно отношениях вы находитесь. Даже если эти отношения похожи на ад.
Поэтому эта статья адресована, в первую очередь, людям, которые прямо сейчас находятся в плохих и разрушительных отношениях. Возможно, этот текст поможет вам лучше разобраться в происходящем, своевременно обратиться за помощью к специалисту и справиться с ситуацией. Также это статья для тех, кто когда-то находился в похожих отношениях, но сумел из них выйти – таким читателям, скорее всего, будет полезно понять, что именно с ними происходило в прошлом, и на что необходимо обращать внимание, чтобы больше не оказаться в подобной ситуации в будущем. И, наконец, это статья для коучей, психологов и психотерапевтов, которые хотят разобраться в том, что такое зависимые отношения и какие процессы в них происходят.

О зависимости

Сразу уточним: говоря про отношения в этой статье, мы имеем в виду разные отношения. Не только личные, но и любые другие – деловые, дружеские, семейные, отношения бизнес-партнеров и пр. Любые из этих видов отношений могут стать плохими и разрушительными, и в них будут проявляться все 10 признаков, о которых речь пойдет ниже. Несмотря на то, что в личных, близких отношениях эти признаки проявляются особенно отчетливо, механизмы идентичны для любых отношений. (Важно также пояснить, что зачастую в литературе используются термины «созависимость» или «созависимые отношения» — так обычно характеризуют отношения с человеком, имеющим какую-либо зависимость. В данной статье мы будем использовать более широкий термин «зависимые отношения», включающий в себя понятие созависимых отношений).Также скажем пару слов о зависимости в принципе. Совсем коротко, чтобы пояснить некоторые общие моменты.Причина любой зависимости состоит в том, что мы перекладываем ответственность за наше внутреннее состояние на что-то внешнее. Приведем очень простой пример. Допустим, есть внутреннее состояние расслабления и спокойствия, но человек не может попасть в него просто так, по своему желанию – тогда он приходит домой, открывает бутылку пива, выпивает и расслабляется. Пока у нас есть выбор из множества вариантов, мы свободны. Например, чтобы снять напряжение и расслабиться после работы, можно было бы пойти на йогу, или помедитировать, или поиграть с друзьями в футбол, или сходить на сеанс массажа, или поработать со своим состоянием на сессии с коучем. Зависимость становится деструктивной, когда мы теряем все другие способы попадать в желаемое состояние, и в нашем распоряжении остается только один – в данном случае, алкоголь.

 Причина любой зависимости состоит в том, что мы перекладываем ответственность за наше внутреннее состояние на что-то внешнее.
С зависимостью от отношений происходит примерно то же самое. Только желаемое состояние и удовлетворение важных потребностей мы связываем не с действием или веществом, а с человеком. Мы проецируем на другого собственные качества, которых, как нам кажется, лишены мы сами, и затем начинаем верить, что мы не найдем эти качества нигде, кроме как в этом человеке. Только этот человек сможет нас защитить, будет нас любить, даст нам опору в жизни и т.д. Чем сильнее мы в это верим, тем больше теряем способность удовлетворять эти свои потребности по-другому, не только через этого человека, и тем более зависимыми становятся отношения. И, как с любой зависимостью, со временем то, что раньше помогало, уже начинает нам вредить. Сначала алкоголь помогал войти в желаемое внутреннее состояние, но если зависимость прогрессирует, то вся жизнь начинает катиться по наклонной, и от хорошего внутреннего состояния не остается и следа. Так же и в отношениях – надежды на счастье, любовь, поддержку и т.п. со временем оборачиваются отчаянием, депрессией, озлобленностью, разочарованием.
При этом отметим все же, что зависимость в отношениях – это не что-то однозначно плохое. Нормальный уровень зависимости необходим для отношений, иначе мы не могли бы формировать длительные устойчивые эмоциональные связи и привязанности. Проблемы возникают тогда, когда зависимость становится чрезмерной.Для того, чтобы уметь вовремя замечать деструктивные тенденции в отношениях, и уметь отличать здоровые отношения от зависимых, необходимо знать о 10-ти признаках зависимых отношений.

1.Спутанная ответственность

В здоровых отношениях каждый участник в первую очередь сам несет ответственность за свое состояние и удовлетворение своих потребностей (материальных, эмоциональных и экзистенциальных), не пытаясь взять на себя больше или переложить ответственность на другого. Каждый отвечает прежде всего за себя.
Мы хотим, чтобы кто-то взял ответственность за нашу безопасность, материальное благополучие и счастье. Или же сами склонны брать чрезмерную ответственность за другого
В зависимых отношениях ответственность спутанная. Мы хотим, чтобы кто-то взял ответственность за нашу безопасность, материальное благополучие и счастье. Или же сами склонны брать чрезмерную ответственность за другого. В некоторых отношениях это проявляется в распределении ответственности. Например, женщина ожидает, что мужчина будет ее материально обеспечивать и содержать, а за это она будет отвечать за дом, быт и детей – это типичный пример спутанной ответственности, пусть и настолько распространенный, что почти является вариантом нормы. В более тяжелых случаях мы перекладываем на партнера ответственность за все аспекты своего благополучия, или сами взваливаем на себя ответственность за спасение другого. Или, что также нередко встречается, и то и другое одновременно. Например, женщина может годами спасать мужа-алкоголика, страдая в этих отношениях, однако надеясь, что рано или поздно муж бросит пить и возьмет ответственность за нее и семью.

2. Размытые границы

В здоровых отношениях мы чувствительны к психологическим и физическим границам партнера и способны отстаивать свои границы. Мы вовремя чувствуем, когда наши действия или слова переходят границы допустимого для другого человека. При этом сами мы хорошо ощущаем свои границы и способны сказать «нет» в тот момент, когда нам не нравится то, что делает или говорит другой человек. Этот принцип работает одинаково во всех сферах. В сфере сексуальных отношений это способность своевременно сказать «нет», если партнер предлагает что-то, что нам не подходит. В деловых – это наша способность отстоять свою точку зрения в отношениях с бизнес-партнером.
В зависимых отношениях границы размываются. Мы теряем способность понимать, где заканчивается моя территория и начинается территория другого человека. Формируется слияние, в котором зачастую мы следуем по одному из двух сценариев: мы либо жертвуем своими потребностями и самостоятельностью и теряем способность говорить нет, — и тогда наши границы систематически нарушаются; либо мы сами, не встречая сопротивления, все сильнее нарушаем границы другого человека и лишаем его права на самостоятельность. Эти деструктивные процессы развиваются постепенно и могут зайти очень далеко, вплоть до полной потери границ.

3. Иерархия ролей

В здоровых отношениях все очень просто – они строятся на равных, из позиции «взрослый – взрослый». Большую часть времени участникам таких отношений удается уважать своего партнера, считаться с его мнением. В таких отношениях мы всякий раз договариваемся друг с другом как два взрослых независимых человека. Мы вынуждены искать компромисс, хоть это и не всегда приятно.
В зависимых отношениях происходит поляризация. В нас включаются детско-родительские роли – один из партнеров занимает роль беззащитного и слабого ребенка, второй становится сильным, опекающим взрослым. Поначалу такая игра бывает довольно приятной и волнующей – доминирующий партнер ощущает свою власть и силу, подчиненный – уютную защищенность и отсутствие необходимости что-либо решать, ведь обо всем позаботится главный. Но если такое распределение ролей закрепляется и становится хроническим, то в отношениях выстраивается жесткая иерархия доминирования-подчинения. В таких условиях взрослый превращается в агрессора, а ребенок – в жертву. Сильная рука очень быстро начинает не защищать, а калечить, потому что нижний партнер потерял способность отстаивать свои границы, а верхний, не встречая сопротивления, уже не может справиться с неконтролируемой агрессией. Так развивается бытовое физическое насилие в семейных отношениях и психологическое насилие в дружеских и деловых.

4. Запрет на осознавание и выражение чувств

В здоровых отношениях чувства легализованы, партнеры могут свободно говорить друг другу о своих эмоциональных реакциях. При этом легализованы все чувства – как позитивные, так и негативные. Партнеры способны напрямую выражать друг другу раздражение, обиду, ревность и другие эмоции в тот момент, когда они их испытывают, без чрезмерного подавления или игнорирования своих реакций. При таком подходе негативные эмоции не застаиваются, а свободно циркулируют в паре и оздоравливают отношения: опираясь на свои эмоциональные реакции и реакции другого, партнеры выстраивают границы и учатся договариваться. В идеале, это приносит в отношения больше позитивных переживаний – партнерам становится легче испытывать и проявлять по отношению друг к другу и подлинные позитивные чувства – любовь, благодарность, уважение, интерес и пр.
В зависимых отношениях эмоции подавляются. Говорить о своих истинных реакциях запрещено или небезопасно. Честный разговор про чувства и переживания воспринимается как невозможный, или недопустимый. Более того, в таких отношениях зачастую действует запрет не только на выражение, но даже на осознавание своих чувств. В результате партнеры систематически подавляют свои эмоциональные реакции, в отношениях накапливаются залежи непереработанных, невыраженных негативных эмоций. Поэтому время от времени происходят неконтролируемые эмоциональные выбросы – ссоры, скандалы, эпизоды насилия и т.п. Однако они не приводят к реальному разрешению эмоционального напряжения, а только усугубляют ситуацию, так как к накопленным негативным переживаниям добавляются чувства стыда и вины, которые, в свою очередь, тоже подавляются и еще больше отравляют отношения.

5. Искаженная коммуникация

Это особенно показательный и при этом трудно диагностируемый для неспециалиста пункт, поэтому на нем мы остановимся чуть подробнее. В здоровых отношениях коммуникация прямая, открытая, честная. В ней мы взаимодействуем как взрослые, независимые люди, каждый из которых готов принять позицию и точку зрения другого. При этом значительная часть коммуникации происходит по поводу чувств – мы обозначаем свои эмоциональные реакции и стоящие за ними потребности. Мы говорим о том, что для нас важно, не пытаясь явно или скрыто манипулировать партнером.
В дисфункциональных и зависимых отношениях формируется искаженная коммуникация. Мы не находимся в контакте с собой и поэтому не можем контактировать с другим. Мы говорим не то, что на самом деле чувствуем, не заявляем напрямую о своих потребностях, поэтому нам остается только более или менее бессознательно манипулировать партнером, стремясь «подвести» его к нужному нам решению или поведению. Из-за отрезанности от чувств мы плохо понимаем свои желания, однако бессознательно стремимся их реализовать, поэтому в коммуникации происходит расщепление, индикатором которого становятся так называемые двойные послания.
Двойное послание (double bind) – это такое сообщение в коммуникации, в котором одновременно транслируются два противоречащих друг другу требования, или команды.
Первым двойные послания описал Грегори Бейтсон. Он считал, что двойные послания являются причиной развития шизофрении (он даже ввел термин «шизофреногенная мать», относящийся к женщинам, коммуникация которых с их детьми изобиловала двойными посланиями). Впоследствии теория об определяющей роли двойных посланий в развитии шизофрении не подтвердилась, однако было установлено, что двойные послания являются важным признаком дисфункциональных и разрушительных отношений. Длительное нахождение в отношениях, построенных на двойных посланиях, приводит к стрессу и хронической психологической травматизации («длящаяся травма»).

Итак, что же такое двойное послание?

Это такая ситуация, в которой от нас требуют двух противоположных вещей одновременно. Большая часть коммуникации в таком случае происходит на невербальном, полуосознаваемом уровне и как бы «подразумевается». Части послания могут озвучиваться частично или не озвучиваться вообще, но при этом они присутствуют в поле и влияют на человека, которому адресованы. Некоторые примеры типичных двойных посланий:
В детско-родительской коммуникации: 
1. «Тебе уже давно пора стать самостоятельным и взрослым»
2. «Ты еще ребенок и не сможешь прожить без нашей опеки» 
В личных отношениях: 
1. «Ты должен больше работать, чтобы обеспечивать семью»
2. «Ты должен уделять мне больше внимания и проводить время с семьей»

Или:
1. «Ты должна быть красивой женщиной и следить за собой»
2. «Ты ведешь себя неприлично, когда позволяешь другим мужчинам обращать на тебя внимание» 

В бизнесе: 
1. «Ты вечно встреваешь со своими предложениями и пытаешься все контролировать»
2. «Ты безответственный, когда уделяешь проекту мало внимания»

У двойного послания есть несколько отличительных характеристик:

1. Две части послания противоречат друг другу. Это значит, что невозможно выполнить требования одной части послания, не нарушив при этом требования второй.
2. Следовательно, за какой бы частью послания вы не последовали, в результате вы в любом случае оказываетесь плохим. Поэтому каждую из частей послания можно переформулировать следующим образом: «Ты плохой, когда…» или «Ты плохой, если…» «Ты плохая, когда плохо выглядишь и не следишь за собой»
«Ты плохая, когда другие мужчины обращают на тебя внимание» 

3. Особое коварство двойных посланий проявляется в так называемом параличе осознавания. Его испытывает человек, ставший жертвой двойного послания. Конфликт требований вытесняется, про него невозможно думать. Иными словами, очень трудно заметить двойное послание, если не знать заранее, на какие особенности коммуникации и отношений необходимо обращать внимание.

4. Про двойное послание невозможно говорить с тем, кто нам его транслирует. В этом смысле иногда выделяют третью часть послания – бессознательный запрет на честное обсуждение происходящего: «Ты плохой, когда пытаешься говорить со мной о моем двойном послании».

6. Травмированная идентичность

Наше «Я» формируется в отношениях с другими людьми. Как говорит один из наших учителей Стив Гиллиген, «мы приходим в этот мир через других людей». И не только в физическом смысле, когда соединяются две клетки наших родителей, но и в психологическом – когда мы рождаемся, у нас еще нет личности, и задача первых месяцев и лет жизни состоит в том, чтобы сформировать эго и здоровое восприятие себя. Это происходит только в контакте с другими людьми, в первую очередь, с родителями и людьми, выполняющими родительские функции (бабушками, дедушками, старшими сиблингами и пр.) Если нам повезло, и эти первые отношения были здоровыми и наполненными любовью и поддержкой, то у нас формируется здоровое Я и позитивный образ себя. Если же первые годы жизни мы провели в дисфункциональных нездоровых отношениях, в которых взрослые сами находились в тяжелом психологическом состоянии, то наше Я будет глубоко травмировано.
Наше Я не только формируется, но и продолжает существовать исключительно в отношениях с другими людьми
Удивительно, но аналогичные процессы происходит с нами и во взрослом возрасте, только гораздо медленнее и не так заметно. Наше Я не только формируется, но и продолжает существовать исключительно в отношениях с другими людьми. Это подтверждается многочисленными трагическими историями людей, которые на долгое время остались в изоляции – их примеры свидетельствуют о том, что без человеческого контакта личность разрушается.
Сегодня психологи и нейрофизиологи знают, что наше Я не индивидуально, а, по меньшей мере, интерперсонально – то есть зависит от отношений с важными людьми, и на каком-то уровне является прямым продолжением этих отношений. Поэтому то, как вас видят самые важные люди в вашей жизни, влияет на то, каким человеком вы сами себя чувствуете. Немного упрощая, можно сформулировать это правило следующим образом. Если важный для вас человек, с которым вы находитесь в близких отношениях, тесно сотрудничаете или даже живете на одной территории, считает вас глупым – то вы начнете глупеть. Если вас считают непривлекательным – то вы сами начнете разочаровываться в своей привлекательности и в конечном итоге потеряете красоту и обаяние. Если коллеги и руководство считают вас плохим специалистом, то все начнет валиться из рук, и сначала вы сами не будете понимать, куда подевались ваши навыки и таланты, а потом будете вынуждены согласиться с ними (если только вовремя не выйдете из этих отношений). Это не мистика, а эффект поля, основанный на явлении, которое в психоанализе называется «отзеркаливанием», а в НЛП третьего поколения – «спонсорством» (не путать с материальным или финансовым спонсорством).В зависимых отношениях мы становимся жертвами так называемого «негативного спонсорства». Нас видят слабыми, непривлекательными, некомпетентными, ни на что не способными – и в результате, если такие отношения продолжаются в течение достаточно длительного времени, мы сами начинаем воспринимать себя именно так, и именно такими становимся в реальности.

В здоровых отношениях мы получаем достаточно поддержки, внимания, принятия. Такое отношение на уровне идентичности мы называем «позитивным спонсорством». В результате мы оказываемся способны интегрировать те качества и ресурсы, которые в нас видит другой человек, и они начинают проявляться в реальности и жизни.

7. Плохое внутреннее состояние

В здоровых отношениях наше состояние большую часть времени хорошее. К партнеру мы испытываем преимущественно позитивные эмоции – любовь, благодарность, нежность, уважение и пр. Однако это совершенно не значит, что мы вообще не расстраиваемся, или не ссоримся с партнером. Как раз напротив, способность отстаивать свою позицию, выражать агрессию, конфликтовать и конструктивно разрешать конфликты – все это характеристики здоровых отношений. В таких отношениях возникающие конфликты и кризисы не игнорируются, а своевременно решаются, что позволяет отношениям развиваться и переходить на новый уровень
В зависимых отношениях большую часть времени мы находимся в плохом состоянии – подавленном, депрессивном, тревожном, озлобленном
В зависимых отношениях большую часть времени мы находимся в плохом состоянии – подавленном, депрессивном, тревожном, озлобленном. При этом из-за влияния предыдущих факторов (спутанная ответственность, размытые границы, запрет на осознавание и выражение эмоций, двойные послания и пр.) нам сложно дифференцировать свои чувства и соотнести их с потребностями. Иными словами, нам плохо, но мы не понимаем, что именно мы чувствуем и не понимаем, почему. Все, на что способен человек в таком состоянии – это сутками спать или заниматься рутинными непродуктивными действиями. Впрочем, рассматривая дисфункциональные отношения в качестве причины депрессии, или иного расстройства настроения, необходимо исключить влияние гормональных или иных физиологических факторов, поэтому в таких случаях необходимо проконсультироваться с врачом.
Однако следует учитывать, что при длительном воздействии психогенных факторов гормональный фон и биохимия организма постепенно перестраиваются, поэтому при аффективных расстройствах в длительных дисфункциональных отношениях психологические факторы влияют на физиологию, а физиология подкрепляет негативное эмоциональное состояние и мешает преодолеть психологические факторы. Формируется замкнутый круг, приводящий к состоянию «выученной беспомощности».

8. Изоляция

Здоровые отношения поддерживают нас и помогают развиваться. При этом наша жизнь не ограничивается только этими отношениями. В здоровых отношениях у нас сохраняются семейные, дружеские и профессиональные связи за пределами отношений. Мы живем полной жизнью, общаемся с людьми, которые нам интересны и дороги, и реализуем себя в важных для нас сферах жизни, помимо отношений. Мы включены в социальные и профессиональные сообщества и перед нами не возникает дилеммы – семья или работа, отношения с женой или с друзьями. Здоровые отношения гармонично вписываются в нашу жизнь и не изолируют нас от других людей.
Зачастую мы не можем ни с кем поделиться тем, что на самом деле происходит с нами в плохих отношениях, так как боимся чувств стыда, вины, или просто считаем, что люди нас не поймут 
В дисфункциональных отношениях мы выпадаем из жизни и теряем способность находить и получать поддержку за пределами отношений. Постепенно наши контакты с другими людьми сводятся к минимуму, поддерживающие семейные, дружеские и профессиональные связи разрушаются, и мы оказываемся в изоляции. Это приводит к тому, что из нашей жизни исчезают люди, которые могли бы поддержать нас. Зачастую мы не можем ни с кем поделиться тем, что на самом деле происходит с нами в плохих отношениях, так как боимся чувств стыда, вины, или просто считаем, что люди нас не поймут. Это еще больше отдаляет нас от окружающих и усиливает ощущение одиночества.

9. Страх выйти из отношений

В здоровых отношениях мы чувствуем, что свободны в любой момент прекратить их по своему желанию. Единственная причина, по которой мы продолжаем оставаться в этих отношениях – это потому в них нам хорошо и мы сами хотим, чтобы они продолжались. В хороших отношениях два человека каждый день заново принимают решение быть вместе.
Мы ощущаем, что связаны этими отношениями. У нас нет другого выбора, кроме как оставаться в них, или остальные выборы, которые мы видим, кажутся нам еще менее приятными
В зависимых отношениях нам плохо, однако мы не чувствуем себя свободными выйти – мы ощущаем, что связаны этими отношениями. У нас нет другого выбора, кроме как оставаться в них, или остальные выборы, которые мы видим, кажутся нам еще менее приятными. Например, мы уверены, что другой человек не справится без нас, и именно поэтому принимаем решение спасать его, оставаясь с ним в отношениях (спутанная ответственность). Или мы сами боимся, что вне отношений мы не сможем выжить и справиться с жизнью. Так происходит потому, что наша идентичность и способность опираться на себя к этому моменту уже травмированы, а социальные связи, которые могли бы поддержать нас вне отношений – почти полностью разрушены. Поэтому из зависимых отношений всегда страшно выходить, даже если боль и негативные переживания очень сильны.

10. Потеря веры в будущее

Из здоровых отношений будущее воспринимается позитивным и полным возможностей. Мы чувствуем, что свободны сами в каждый момент выбирать свой путь. Мы чувствуем себя хозяевами своей жизни, и верим, что в будущем нас ждет много ярких и прекрасных событий.
Потеря веры в будущее является следствием и важным индикатором длительного нахождения в деструктивных зависимых отношениях и не зависит от возраста
В зависимых отношениях, из-за влияния всех предыдущих факторов, будущее представляется мрачным и бесперспективным. Мы чувствуем, что в этих отношениях мы обречены, однако верить в то, что вне отношений все сложится хорошо, нам также уже не удается. Возникает ощущение, что самое хорошее в жизни уже позади, мы чувствуем себя «отработанным материалом». Такая потеря веры в будущее является следствием и важным индикатором длительного нахождения в деструктивных зависимых отношениях и не зависит от возраста – при неблагоприятных условиях такое состояние может возникнуть и в 25 лет, или даже раньше.

Диагностика отношений

Все 10 факторов, отличающих здоровые отношения от дисфункциональных и зависимых, мы для наглядности свели в одну таблицу. Вы можете протестировать свои отношения и определить, насколько здоровыми и гармоничными они являются (как мы уже упоминали, это могут быть личные, семейные, деловые, дружеские или любые другие отношения). Для этого достаточно оценить каждый параметр по шкале от -10 до +10.

Есть несколько правил, которые мы рекомендуем соблюдать при оценке:

1. Оценивайте честно. Возможно, в своих отношениях вы привыкли систематически игнорировать или оправдывать какие-то свои проявления или действия партнера. Используйте этот тест в качестве возможности честно посмотреть правде в глаза.
2. Оценивайте интуитивно. При ответе опирайтесь не только на рациональный анализ ситуации, но и на эмоциональные реакции, которые возникают у вас в ответ на тот или иной параметр. Чрезмерная рационализация зачастую помогает нам до последнего не замечать проблему. А отношения – это в первую очередь эмоциональная связь.

3. Оценивайте быстро. Ответ, который вы найдете в течение первых 30 секунд, скорее всего, будет самым близким к реальному положению дел. (Впрочем, это не мешает пройти этот тест еще раз через некоторое время, когда вы понаблюдаете за тем, что реально происходит в ваших отношениях, и возможно, начнете замечать больше).

Дисфункциональные отношения Здоровые отношения
1. Спутанная ответственность Прямая ответственность
2. Нарушение границ Здоровые границы
3. Отношения не на равных Отношения на равных
4. Запрет на осознавание и выражение чувств и потребностей Чувства и потребности осознаются и выражаются напрямую
5. Искаженная коммуникация, двойные послания Прямая коммуникация
6. Идентичность травмируется Идентичность поддерживается и развивается
7. Нересурсное внутреннее состояние Ресурсное внутреннее состояние
8. Изоляция Включенность в поддерживающее поле
9. Страх выйти из отношений Отношения свободные и добровольные
10. Нет будущего Будущее позитивно и многовариантно

Важный комментарий

Конечно же, вряд ли существуют идеально здоровые отношения, в которых все параметры находились бы на отметке +10. Пока что, к сожалению, мы таких отношений не встречали. Но, к счастью, отношений, которые находились бы по большинству параметров на самых нижних отметках шкалы, также совсем немного. Абсолютное большинство отношений находятся примерно посередине, в пределах от -5 до +5 по большинству параметров.
Если ваш средний результат оказался выше, то можете себя поздравить – вы в группе счастливчиков. Если ниже – то, скорее всего, самое время что-то менять. Также полезно сделать этот тест одновременно с партнером, но независимо друг от друга, и затем сравнить результаты. Это хороший способ понять, как ваш партнер оценивает ваши отношения и происходящее в них. Конечно, в идеале, при существенно несовпадающих или негативных результатах, продолжением диагностики должно стать конструктивное обсуждение происходящего, или работа пары с семейным коучем или психотерапевтом.

Что делать, если я понял/поняла, что нахожусь в деструктивных зависимых отношениях?

Во-первых, этот вопрос слишком масштабный и ответственный, чтобы на него можно было компетентно ответить в рамках одной статьи, даже такой объемной, как эта. В одном из будущих материалов мы подробно расскажем о долгосрочных терапевтических стратегиях при работе с зависимыми и дисфункциональными отношениями. Это будет статья, адресованная в первую очередь именно профессионалам – коучам, психологам и психотерапевтам
Лучшая рекомендация, которую мы можем дать – это обратиться за помощью к компетентному специалисту: семейному психотерапевту, специализирующемуся на работе со сложными и зависимыми отношениями
Без профессиональной внешней помощи разобраться в происходящем и принять правильное решение чаще всего бывает трудно. Специалист поможет вам, прежде всего, определиться – стоит ли работать над улучшением отношений (в идеале это должно быть совместное решение обоих партнеров), или необходимо работать над постепенным, максимально экологичным выходом из этих отношений. При этом важно понимать, что работа с многолетними запущенными дисфункциональными отношениями – процесс чаще всего длительный и постепенный, так как для безопасного выхода из зависимых отношений необходимы, с одной стороны, перестройка и исцеление внутреннего мира клиента, а с другой – восстановление поддерживающих связей с миром внешним.Такая работа, к сожалению, не бывает быстрой.

Идея: Егор Каропа, Ирина Каропа
Текст: Егор Каропа
Источник: atanor.media

***

Нагадуємо, що в рубриці “На подумати” використовуються лише статті інших авторів, сайтів, які пишуть на різні теми, включаючи: продуктивність, самоорганізацію та філософські ідеї “на подумати”.

 

]]>
/ru/10-priznakov-zavisimyih-otnosheniy/feed/ 0
Действия, которые делают меня лучше /ru/deystviya-kotoryie-delayut-menya-luchshe/ /ru/deystviya-kotoryie-delayut-menya-luchshe/#respond Mon, 14 Aug 2017 06:25:38 +0000 http://www.welldone.org.ua/?p=7488

Питание — залог здоровья, прекрасного самочувствия и хорошего внешнего вида. Мы это делаем изо дня в день. Я верю в то, что изменения, как и болезни, идут изнутри.

Хороший рацион и немного уважения к себе и ежедневный уход за телом – в основе всей ежедневной рутины. Рассказываю про свой образ жизни в рамках проекта Slow Age.

ДА

Есть нужно вкусно, полезно и осознанно. Хотя пункт про осознанность должен быть на первом месте. Но намеренное его выделение звучит так, как будто вас ждут ограничения. Ограничения никто не любит. Я прекрасно знаю, что хорошо и что плохо, и с удовольствием играю в обе игры.

Сейчас доступны тысячи рецептов, которые позволяют приготовить нормальное, здоровое и очень вкусное блюдо буквально за несколько минут. Например, салаты, с которым очень просто экспериментировать – помыли, порезали овощи, добавили тыквенное масло, семечки разные – и все готово! Припустили в сливочном масле чеснок, добавили свежий горошек и мяту или тимьян и пропарили из 5 минут. Мы очень часто берем одинаковую продуктовую корзину в супермаркете и по-накатанной готовим одно и то же изо дня в день. А ключ – в разнообразии.

Из всех внешних забот, телу много не нужно. Обязательно умываемся утром, даже если не успеваем принять душ полностью. За время сна тело теряет много жидкости, активно работают другие выделительные системы. Смываем и увлажняем. Для тела из года в год беспроигрышно работает кокосовое масло. Зимой – даже оливковое, оно очень питательно. Для лица я все же выбираю продукцию косметических брендов. Думаю, главное – не увлекаться. Мы все знаем свои слабые места. Они продиктованы здоровьем, рационом, качеством сна и генетикой.

В рамках запуска новой серии Slow Age, мой выбор – дневной освежающий крем-флюид и крем под глаза. Признаки старения зарождаются задолго до того, как мы видим их проявление на поверхности кожи. Это также, как и с едой, когда большинство болезней – накопительны. Не дожидаясь морщин, предупреждаю сначала хотя бы тусклый тон или потерю упругости. В легком дневном флюиде летом ценю текстуру, которая не жирная и не липнет и солнцезащитный фактор. От солнца вообще предпочитаю защиту все 12 месяцев в году.

Вода – любимый напиток. Вода, кофе, черный чай и вино. Как видно, зож в привычном понимании не преобладает. Я не начинаю утро с хлореллы, жидкого пробиотика, зеленого сока, а вечером не выбираю настой липы. Нет ничего лучше огромного стакана воды с лимоном утром, 2-3 чашек кофе вместе с завтраком, послеобеденного, вечернего крепкого заваренного черного чая хорошего качества и вкусного вина с друзьями.

Люди раньше не считали калорий не потому что было не модно. Не было необходимости. До появления убера, машин, онлайн работы и супермаркетов в изобилии. Раньше намного больше двигались. Я не имею в виду даже 100 лет назад, берем в пример 40-50 лет. Сейчас все можно купить в одном месте, а то и заказать с доставкой домой, машины вызвать прямо в 3 метрах от себя и вообще перемещаться только между транспортом и стулом. А еще совсем недавно как: утром сделали зарядку, всех отвели пешком в школу, работа, потом в овощной, ручку купить – в 7 кварталах магазин канцелярии, в выходные на дачу – огород и т.д. Не нужно заглядывать в эпоху палеолита, еще совсем недавно двигались намного больше. И да, именно из-за такой перемены в образе жизни спорт у меня – 5-6 раз в неделю. И мне это нравится.

Йога поддерживает в здоровом состоянии все органы и ткани тела, в том числе мышцы и суставы. Бег держит в форме, разгоняет кровь, но если хочется красивого рельефа или нужно сбросить вес, важно добавлять не только кардиотренировки, но и силовые. Мне нравится заниматься в тренажерном зале, сейчас появилось очень много новых видов тренировок, это разнообразно и не скучно. Но лучше длинного кросса в лесу еще все равно ничего не придумали.

Мой отдых — это хороший фильм или книга, горячая ванна, массаж или прогулка. Еще приготовление еды и игра с собакой. Лучшие вещи в мире дарят потрясающие эмоции и зачастую ничего нам не стоят.

НЕТ

Не употребляю обработанную пищу. Без шансов. Без вариантов. Без глютена. Без стабилизаторов вкуса. Без пальмового масла. Когда вокруг по 15 сортов каждой ягоды, фрукта или овоща, с парой полезных круп и птицей/рыбой их сочетать очень просто. Летом следовать Healthy is the new Sexy намного проще.

Я не начинаю ни один проект, если не буду любить то, что делаю. Даже если он обещает хороший финансовый приток, не могу тратить своё время на ложные и мнимые эмоции.

Веками самым дорогим и престижным было все самое сладкое. Раньше обжорство было признаком достатка, а сладкое – самым модным и дорогим. Сейчас белый хлеб и белый сахар – цари дешевых супермаркетов, в дорогих магазинах на полках цельные крупы и хлеб из пророщенных зерен. Также на смену самым избыточным блюдам итальянской кухни пришел простой и крайне понятный скандинавский подход, который диктует сезонность, умеренность и простоту сочетаний.

Поменьше включения. Я фильтрую свои занятия, людей, которые меня окружают. Фильтрую потребление информации. К сожалению, 50% рабочей коммуникации у меня идет через социальные сети. Но даже на фейсбук я стараюсь тратить не больше часа в день. У меня не всегда получается, но я правда стараюсь!

Не довожу себя до изнеможения. Я часто ловлю себя на том, что живу в режиме быстрой перемотки и могу увязнуть в сложном графике, суета сует. Важно уметь останавливаться и пожить здесь и сейчас, отдохнуть. Не перегибать палку ни со спортом, ни с работой. Я считаю, что в жизни очень важен баланс. Умение управлять своим временем, как рабочим, так и личным. Но это скорее дополнительный инструмент для счастливой жизни.

Источник: spoon

***

Нагадуємо, що в рубриці “На подумати” використовуються лише статті інших авторів, сайтів, які пишуть на різні теми, включаючи: продуктивність, самоорганізацію та філософські ідеї “на подумати”.

]]>
/ru/deystviya-kotoryie-delayut-menya-luchshe/feed/ 0
Как я стала эгоисткой и начала жить /ru/kak-ya-stala-egoistkoy-i-nachala-zhit/ /ru/kak-ya-stala-egoistkoy-i-nachala-zhit/#respond Thu, 23 Feb 2017 15:31:01 +0000 http://www.welldone.org.ua/?p=4372 «Жить для себя» — пугающая многих фраза. Последствия известны: порок, разврат, деградация. И куда-то там, прямо по скользкой дорожке… Но однажды я призналась себе, что моя жизнь часто мне не принадлежит. Что в ней так много «надо» и так мало «хочу». Чувство долга лежало на моих мечтах и планах каменной плитой, а я все пыталась выдать ее за скрижали.

И я решила — хватит!

840IMG_4079Надоело превращать свою душу и жизнь в свалку радиоактивных отходов. Надоело, словно робкий проситель, шаркая ножкой, объяснять, как я посмела поставить свои интересы выше интересов других. Пора жить для себя. Выбирать радость, а не зубовный скрежет и самогипноз. Жить по любви, а не по требованию.

Так начался мой возмутительный, асоциальный год в режиме здорового эгоизма. «Здорового» или лучше «разумного» — спасительная оговорка, благодаря которой окружающие не сразу распознавали во мне отщепенца и нарушителя общественного порядка вещей. Ведь многие уверены, сначала сгрызи десять железных хлебов, стопчи десять железных башмаков, хлебни лиха, а потом, если хватит сил и здоровья, пожалуйста — живи для себя.

Но я начала без промедлений.

Один в поле

Вначале было страшно. Идеологически я была не подкована, и все держалось на смутной, но твердой уверенности, что так будет лучше. Казалось, будто ухожу в одиночную кругосветку на надувном банане. Не знала, выдержит ли моя собственная обшивка девятый вал «долженствований», чьих-то ожиданий и проекций. Становиться изгоем, наклеив на себя ярлык «эгоист», пусть даже и разумный, совсем не хотелось. Но я понимала, для меня это единственный путь к свободе.

Мой план стал для окружающих аттракционом невиданной нахальности. Ведь я вышла из игры, в которой запрещено оспаривать право на собственную жизнь. Я перестала извиняться за свои желания и планы, оправдываться и чувствовать себя виноватой за то, что хочу быть счастливой, спокойной и самой распоряжаться своим временем.

Из жилетки — в скафандр

Первым делом я решила торжественно перекрыть кран, из которого в мою жизнь стекались жалобы, причитания, тоскливые монологи и ненавистнические тирады. Я люблю своих родственников, обожаю подруг, ценю коллег и уважаю пожилых соседей. Но это не значит, что их многочасовые исповеди в стиле «как страшно жить», «все в дерьме, а я в белом смокинге» или «представь, этот гад мне так и не перезвонил» должны быть частью моей жизни. Я сняла со своей двери вывеску «Энергетический донор. Прием круглосуточно». И это стало актом гражданского неповиновения. «Как?! Тебе не интересны подробности чьей-то семейной жизни, болезни, хандры или маниловских планов? Ты не хочешь слушать заигранную пластинку подруги о ее (в который раз) разбитом сердце? Ведьма! Сжечь ее!»

Когда я мягко, но решительно прерывала попытки упаднических излияний словами: «Мне кажется, эта тема неприятна ни тебе, ни мне. А расскажи лучше про…», у меня от ужаса замирало сердце. Думала, вот сейчас посыплются обиды и обвинения в душевной черствости. Но, удивительно, моя готовность слушать о хорошем была сигналом это хорошее вспомнить и начать о нем говорить. И главное, это освободило меня саму от привычки жаловаться и ныть. Ведь, отказавшись выслушивать мрачные истории, мне и самой расхотелось такие истории сочинять и рассказывать.

Да, я говорю вам «нет»

Потом было самое сложное. Начать пользоваться неэтичным, ненормативным словом «нет». Обычно я соглашалась на любую более или менее слезную просьбу. Застенчивость, подкрепленная страхом обидеть, вертела мною как угодно. Было неловко разрушать образ, который я создала в глазах окружающих. Так и билась в силках, которые сама же и расставила. Но стоило первому серьезному «нет» слететь с языка, меня было уже не остановить. Знакомые были шокированы так, будто я на их глазах проглотила живого кролика.

Мечтала жить по принципу «драмкружок, кружок по фото, а мне еще и петь охота», а в реальности я все свободное время работала на добровольно-безвольных началах. Замещала замов, подменяла сменщиков, водила по магазинам чьих-то родственников из Ухты, сидела с детьми своих праздных подруг, пока те мариновались в спа-салонах, выгуливала фикусы и поливала собак. Из мальчика на побегушках можно легко дослужиться до раба на галерах. Но я сказала этой заманчивой карьере «нет».

golosa-v-golovah-ljudej-bolee-slozhnye-i-raznoobraznye-chem-schitalos-ranee-2Со временем я научилась отделять зерна от плевел, а зачастую, и плевков. Понимать, где просьба о помощи — реальна, а где — обычная манипуляция и бытовой паразитизм. Справедливое «нет» стало для меня стальным каркасом, который не позволял прогибаться, мямлить и забывать о себе.

Все свободны!

Утверждение «никто никому ничего не должен» звучит хорошо, но на практике едва ли выполнимо. Отказаться от роли вечного должника, обязанного уступать и угождать, было не так трудно, как самой перестать требовать и покушаться на свободу воли других людей. Почти как у Пелевина, я готова была носить с собой английскую булавку и колоть себя всякий раз, когда начинала командовать чьей-то жизнью, думая, что я-то лучше знаю.

В долговой яме были и мои отношения. Они чахли от взаимных «я тебе все, а ты мне ничего». Ведь ожидания и требования могут обескровить и любовь, и дружбу. Это неравенство я решила, как в математике. Приняла условия как необходимые и достаточные. Прекратила выпрашивать подачки для своего эго и бесноваться от того, что мой возлюбленный не играет по моему сценарию. Однажды я вышла на поле боя наших эго в качестве парламентера. Мы просидели на кухне всю ночь, выпили три литра кофе, честно поговорили обо всем и на утро подписали пакт о признании у друг друга права быть собой. Мы просто сбежали с пыльных подмостков вечной драмы. На волю, в пампасы.

Сейчас, как только подступает обида, что кто-то не позаботился, не уделил внимания, не выполнил просьбу, хотя вроде как должен, я шепчу, словно мантру: «Все свободны!».

Связи, а не цепи

Желание признания и боязнь быть отвергнутым — штуки коварные. Всю жизнь я обрастала знакомыми, словно в страхе перед холодами набрасывала на себя одно ватное одеяло за другим. И в какой-то момент почувствовала, что едва могу дышать. Они душили меня, не давали двинуться с места, убаюкивали, усыпляли. Да и как сбросить их, ведь они такие теплые и милые. Но разумный эгоист не боится быть социально обнаженным, не прячется от жизни за спинами многочисленных полудрузей и нянек-родственников. А на вопрос «Сколько у тебя друзей вконтакте?» он спокойно отвечает: «Два». Стать лучшим другом самому себе, быть себе интересной, нужной, вдохновляющей. Ведь, по сути, мы все одиноки. Но хуже всего, когда у тебя нет даже тебя самого.

Пространство для личного

Честно скажу, начиная свой «эгоцентристский» год, я готовилась к гордому одиночеству в сети и в реальности. Презрительное шипение «эгоисссстка», как счетчик Гейгера, обозначало зону, зараженную непониманием. Я отдалялась от нее все дальше, и привычная жизнь казалась необитаемой и просторной. Но природа не терпит пустоты. Очень скоро мой микрокосмос наполнился делами и людьми, которым я с радостью начала отдавать с таким трудом отвоеванную себя.

Времени, спасенного от бездарных обязанностей и вампирических отношений, совсем не жалко для тех, кому это по-настоящему нужно. И это не поза, и не благотворительность. Это тоже эгоизм. Ведь я делаю это прежде всего для себя и своей души. Подозреваю, что разумный эгоист превращается со временем в разумного гуманиста. Сама я лишь в начале этой эволюции, но хвост уже отвалился.

Источник: korysno

***

Нагадуємо, що в рубриці “На подумати” використовуються лише статті інших авторів, сайтів, які пишуть на різні теми, включаючи: продуктивність, самоорганізацію та філософські ідеї “на подумати”.

]]>
/ru/kak-ya-stala-egoistkoy-i-nachala-zhit/feed/ 0
Эрих Фромм: Несчастная судьба людей – следствие НЕсделанного ими выбора /ru/erih-fromm-neschastnaya-sudba-lyudey-sledstvie-nesdelannogo-imi-vyibora/ /ru/erih-fromm-neschastnaya-sudba-lyudey-sledstvie-nesdelannogo-imi-vyibora/#respond Mon, 13 Feb 2017 08:11:56 +0000 http://www.welldone.org.ua/?p=7137 30 цитат выдающегося немецкого философа и психолога Эриха Фромма. Цитат, дарящих жизнь, цитат, которые отвечают на самые тревожные вопросы человека. Его мысли никого не оставят равнодушным.

30 цитат Эриха Фромма о настоящей любви, счастье, свободе, тревогах и одиночестве

1. Главная жизненная задача человека – дать жизнь самому себе, стать тем, чем он является потенциально. Самый важный плод его усилий – его собственная личность.

2. Мы не должны никому давать объяснения и отчитываться, пока наши действия не причиняют боль или не посягают на других. Сколько жизней было разрушено этой необходимостью «объяснять», которая обычно подразумевает, чтобы вас «поняли», то есть оправдали. Пускай судят по вашим поступкам, и по ним — о ваших истинных намерениях, но знайте, что свободный человек должен объяснять что-либо лишь самому себе — своему уму и сознанию — и тем немногим, у которых есть право требовать объяснения.

3. Если я люблю, я забочусь, то есть я активно участвую в развитии и счастье другого человека, я не зритель.

4. Цель человека – быть самим собой, а условие достижения этой цели – быть человеком для себя. Не самоотречение, не себялюбие, а любовь к себе; не отказ от индивидуального, — а утверждение своего собственного человеческого я: вот истинные высшие ценности гуманистической этики.

5. В жизни нет иного смысла, кроме того, какой человек придает ей, раскрывая свои силы, живя плодотворно.

6. Если человек может жить не в принуждении, не автоматически, а спонтанно, то он осознает себя как активную творческую личность и понимает, что у жизни есть лишь один смысл – сама жизнь.

7. Мы есть то, что о себе внушили сами и то, что о нас нам внушили другие.

8. Счастье — не какой-то божий дар, а достижение, какого человек добивается своей внутренней плодотворностью.

9. Для человека все важно, за исключением его собственной жизни и искусства жить. Он существует для чего угодно, но только не для самого себя.

10. Тонко чувствующий человек не в силах удержаться от глубокой грусти по поводу неотвратимых трагедий жизни. И радость, и грусть – неизбежные переживания чувствительного, полного жизни человека.

11. Несчастная судьба многих людей – следствие несделанного ими выбора. Они ни живые, ни мертвые. Жизнь оказывается бременем, бесценным занятием, а дела – лишь средством защиты от мук бытия в царстве теней.

12. Понятие «быть живым» — это понятие не статическое, а динамическое. Существование – это тоже, что и раскрытие специфических сил организма. Актуализация потенциальных сил – это врожденное свойство всех организмов. Поэтому раскрытие потенциалов человека согласно законам его природы следует рассматривать как цель человеческой жизни.

13. Сочувствие и переживание предполагает, что я переживаю в себе то, что пережито другим человеком, и, следовательно, в этом переживании он и я – одно. Все знания о другом человеке действительны настолько, насколько они опираются на мое переживание того, что переживает он.

14. Я уверен, что никто не может «спасти» своего ближнего, сделав за него выбор. Все, чем может помочь один человек другому – это раскрыть перед ним правдиво и с любовью, но без сантиментов и иллюзий, существования альтернативы.

15. Жизнь ставит перед человеком парадоксальную задачу: с одной стороны реализовать свою индивидуальность, а с другой – превзойти ее и прийти к переживанию универсальности. Только всесторонне развития личность может подняться над своим Я.

16. Если детская любовь исходит из принципа: «Я люблю, потому что любим», то зрелая любовь исходит из принципа: «Я любим, потому что я люблю». Незрелая любовь вопит: «Я люблю тебя, потому что я нуждаюсь в тебе!». Зрелая любовь рассуждает: «Я нуждаюсь в тебе, потому что я люблю тебя».

17. Самозабвенное помешательство друг на друге — не доказательство силы любви, а лишь свидетельство безмерности предшествовавшего ей одиночества.

18.Если человек испытывает любовь по принципу обладания, то это означает, что он стремится лишить объект своей «любви» свободы и держать его под контролем. Такая любовь не дарует жизнь, а подавляет, губит, душит, убивает ее.

19. Большинство людей уверены, что любовь зависит от объекта, а не от собственной способности любить. Они даже убеждены, что, раз они не любят никого, кроме «любимого» человека, это доказывает силу их любви. Здесь проявляется заблуждение — установка на объект. Это похоже на состояние человека, который хочет рисовать, но вместо того чтобы учиться живописи, твердит, что он просто должен найти достойную натуру: когда это случится, он будет рисовать великолепно, причем произойдет это само собой. Но если я действительно люблю какого-то человека, я люблю всех людей, я люблю мир, я люблю жизнь. Если я могу сказать кому-то «я люблю тебя», я должен быть способен сказать «я люблю в тебе все», «я люблю благодаря тебе весь мир, я люблю в тебе самого себя».

20. Характер ребенка — это слепок с характера родителей, он развивается в ответ на их характер.

21. Если человек способен полноценно любить, то он любит и себя; если он способен любить только других, он не может любить вообще.

22. Принято считать, что влюбленность — это уже вершина любви, в то время как на самом деле — это начало и только возможность обретения любви. Принято считать, что это результат таинственного и влечения двух людей друг к другу, некое событие, совершающееся само собой. Да, одиночество и сексуальные желания делают влюбленность легким дело, и здесь нет ничего таинственного, но это тот успех, который так же быстро уходит, как и пришел. Случайно любимыми не становятся; твоя собственная способность любить вызывает любовь так же, как и заинтересованность делает человека интересным.

23. Человек, который не может создавать, хочет разрушать.

24. Как ни странно, но умение быть одному является условием способности любить.

25. Насколько важно избегать пустых разговоров, настолько же важно избегать плохого общества. Под «плохим обществом» я понимаю не только порочных людей — их общества следует избегать потому, что их влияние гнетуще и пагубно. Я имею в виду также общество «зомби», чья душа мертва, хотя тело живо; людей с пустыми мыслями и словами, людей, которые не разговаривают, а болтают, не думают, а высказывают расхожие мнения.

26. В любимом человек надо находить себя, а не терять себя в нём.

27. Если бы вещи могли разговаривать, то на вопрос «Кто ты?» пишущая машинка ответила бы: «Я — пишущая машинка», автомобиль сказал бы: «Я — автомобиль» или более конкретно: Я — «форд» либо «бьюик», либо «кадиллак». Если же вы спрашиваете человека, кто он, он отвечает: «Я — фабрикант», «Я — служащий», «Я — доктор» или «Я — женатый человек» или «Я — отец двоих детей», и его ответ будет означать почти то же самое, что означал бы ответ говорящей вещи.

28. Если другие люди не понимают нашего поведения — так что? Их желание, чтобы мы делали только так, как они понимают, это попытка диктовать нам. Если это означает быть «асоциальным» или «нерациональным» в их глазах, пусть. Больше всего их обижает наша свобода и наша смелость быть самими собой.

29. Наша моральная проблема — это безразличие человека к самому себе.

30. Человек есть центр и цель своей жизни. Развитие своей личности, реализация всего внутреннего потенциала есть наивысшая цель, которая просто не может меняться или зависеть от других якобы высших целей.

Источник: econet.ru

]]>
/ru/erih-fromm-neschastnaya-sudba-lyudey-sledstvie-nesdelannogo-imi-vyibora/feed/ 0
Крис Гильбо: Если цель утратила важность /ru/kris-gilbo-esli-tsel-utratila-vazhnost/ /ru/kris-gilbo-esli-tsel-utratila-vazhnost/#respond Tue, 31 Jan 2017 11:56:29 +0000 http://www.welldone.org.ua/?p=7090 Почему не надо переживать, что вы не достигли чего-то или поменяли свои цели, объясняет известный предприниматель Крис Гильбо, автор книги «Стартап за $100».

qMsjvBZSUdE

Как-то я убирался в своем домашнем офисе и нашел свои старые заметки. Их я составлял восемь с лишним лет назад. Тогда я планировал многое изменить в своей жизни и, в частности, начать карьеру писателя.

Просматривая заметки, я улыбался, вспоминая, какие я тогда строил планы. К тому моменту я побывал в семидесяти странах и поставил перед собой задачу побывать во всех ста девяносто трех. Эту цель я выполнил года три назад.

В заметках говорилось, что я хочу написать «важную книгу о смысле». Не мне решать, «важные» мои книги или нет, но думаю, я хотел сказать, что собираюсь серьезно взяться за писательское ремесло. Я хотел создать что-то, чем буду гордиться. С тех пор, как я обозначил это намерение, я написал уже четыре книги.

Я хотел больше выступать на публике, больше работать в группах. Теперь я каждый год выступаю перед тысячами людей в разных странах.

В заметках нашлись и другие большие цели, которые я выполнил или которых продолжаю добиваться, что, конечно, здорово. Но не менее интересно было увидеть, что я тогда ставил и такие цели, о которых теперь совсем забыл — или же решил перестать за ними гнаться, пока не зайду слишком далеко.

К примеру, тогда я заканчивал учебу в Вашингтонском университете и думал, что хочу писать диссертацию. Я погрузился в долгий и трудоемкий процесс составления заявок на аспирантские программы. Несколько месяцев спустя, когда начали приходить ответы (в основном отказы), я уже понял, что диссертация — не тот путь, по которому мне следует двигаться.

Я также писал, что хочу лучше знать иностранные языки. Ну, я и тогда их знал плоховато, а сейчас еще хуже. Тут произошел не то что прогресс, а даже регресс.

Я писал, что хочу бежать в Бостонском марафоне, который требует от всех бегунов продемонстрировать весьма высокие показатели на предыдущем марафоне. Я тогда неплохо бегал, но до бостонских стандартов мне было куда как далеко. Я продолжаю бегать несколько раз в неделю и даже пробежал еще один марафон, но тут как и с языковыми навыками — восемь лет назад у меня это получалось лучше.

Цели меняются не только потому, что что-то не получается, вопрос еще и в интересе. Я смирился с тем фактом, что никогда не буду полиглотом. Я могу выучить достаточно слов, чтобы говорить вежливо и корректно, но добиться свободного владения несколькими языками — это уже больше не моя цель. Это же касается бега: мне нравится бегать, но я не вижу это как цель. Это просто полезно и хорошо, вот почему я этим занимаюсь.

Короче говоря, с одними целями у меня получилось, а с другими нет. И не только потому, что я сам не справился, но и потому, что со временем цель утратила для меня важность. И это одна из тем моей новой книги: успешные люди не следуют какому-то линейному пути. Они ставят большие цели (и часто достигают их), но не боятся и передумать и отказаться от цели.

Если вы во что-то верите, безусловно, преследуйте эту цель всеми силами. Ни одно препятствие не должно вас останавливать. Даже наоборот, препятствия могут вас дополнительно мотивировать. Так было у меня с моим планом побывать в каждой стране мира.

Но если вы чувствуете, как ваш интерес увядает, возможно, это с самого начала была неподходящая цель. Или вы сами изменились, что тоже нормально. Жизнь коротка, и логичнее потратить время на работу над тем, во что вы действительно верите.

Источник: econet

***

Нагадуємо, що в рубриці “На подумати” використовуються лише статті інших авторів, сайтів, які пишуть на різні теми, включаючи: продуктивність, самоорганізацію та філософські ідеї “на подумати”.

]]>
/ru/kris-gilbo-esli-tsel-utratila-vazhnost/feed/ 0
Тридцатисекундная привычка, которая изменит всю Вашу жизнь /ru/tridtsatisekundnaya-privyichka-kotoraya-izmenit-vsyu-vashu-zhizn/ /ru/tridtsatisekundnaya-privyichka-kotoraya-izmenit-vsyu-vashu-zhizn/#respond Wed, 11 Jan 2017 15:02:43 +0000 http://www.welldone.org.ua/?p=6857 Этот совет даже родился не в нашу эпоху цифрового избытка и всеобщего разочарования. Его дал один пожилой господин, живший в XIX веке, своему внуку-подростку, которому сейчас идет пятый десяток.

welldoneorgua main (8)

Сегодня этот человек — «серый кардинал» делового мира — один из самых интересных людей, которых я когда-либо встречала. Он помогал разрабатывать девайсы, которые сейчас продаются под общеизвестными брендами. Сегодня он работает только тогда, когда чувствует, что ему есть, что предложить другим. Он погружен в наблюдение за курсом акций, грозящих возникновением корпоративных кризисов. Иногда, когда он достаточно заинтересован, он пишет речи для руководителей крупнейших мировых компаний и политиков, его слова оцениваются шестизначными цифрами. Он исключительно много читает, а так же плодотворно пишет. Романы. Но только для развлечения: по окончанию он их удаляет. Он не видит смысла в том, чтобы его издавали, и не стремится к публичности в целом. Среди его друзей самые влиятельные люди планеты — от бизнесменов и политиков до актеров и других представителей искусства. Но если загуглите его имя, и вы найдете лишь пару строк.

Я впервые встретилась с ним за кофе у него дома, во время обсуждения стратегии одной политической некоммерческой организации в Африке. За столом шла бурная дискуссия. Хозяин дома, делая кофе, практически ничего не говорил. Но в тех немногих случаях, когда он присоединялся к беседе, его короткий вопрос или замечание неизменно уточняли именно то, что действительно было важно, отметая ненужные споры, засоряющие дискуссию. Это было настоящее мастерство, как наблюдать за дирижером Лондонского филармонического оркестра, приводящего в форму студенческий оркестр из маленького города.

Поэтому когда он поделился со мной советами, лучшими которые я когда-либо получала, я была вся во внимании.

Если вы можете сделать только одну вещь, сделайте это.

Он был еще мальчиком и только собирался в старшую школу. Его дедушка, напутствуя внука, сказал следующее:

После каждой лекции, встречи или любого другого важного опыта потрать тридцать секунд — ни больше, ни меньше — и запиши самые важные пункты. Если ты всегда будешь поступать так, — сказал ему дед, — то уже одно это, без каких-либо повторений, поможет тебе запомнить и усвоить все.

Дедушкин совет не пропал даром. Наш герой применял его в любых своих делах и начинаниях, и у него оставалось еще достаточно времени, чтобы испытать жизнь по полной. Позднее он поделился этим советом со своими сыновьями, которые тоже преуспели.

Я опробовала этот метод в течение нескольких месяцев. И вот, что я выяснила:

Это не конспект. Я не думаю, что, если во время встречи вы все конспектируете, то вы избавлены от необходимости тридцатисекундного обобщения. Этот опыт совершенно отличается от привычных записей, которые вы делаете, чтобы не забыть важные пункты. Скорее, это интерпретация, расставление приоритетов и решений.

Это тяжело. Решить, что важнее всего, действительно трудно. Очень легко сказать себе, что ты и так все запомнил, найти оправдание, чтобы избежать этого короткого мозгового спринта, своего рода стометровки для вашего мозга.

Детали — это ловушка. Мы часто думаем, что якобы «запомнили все». И нам трудно заставить себя отсеять лишние детали, чтобы выявить именно те пункты, которые действительно важны. Путь к совершенству лежит через искусство убирать лишнее.

Вы должны действовать быстро. Через пару часов вы сможете вспомнить факты, но упустите нюансы. А без них вы сможете ошибиться, определяя, что же действительно важно. Это может быть тон голоса вашего собеседника, или на первый взгляд простое предположение, которое зажгло в вас искру, или тень чужой идеи, повлиявшей на ваши мысли.

Вы учитесь лучше слушать и лучше задавать вопросы.Как только вы приучите себя к правилу тридцати секунд, вы сможете лучше концентироваться на предмете разговора или дискуссии. Это похоже на умение выявить чистую мелодию в какофонии звуков. Так как вы начинаете прислушиваться с большим вниманием, вы задаете верные вопросы, которые действительно приводят к нужным ответам, что делает ваш тридцатисекундный обзор еще полезней.

Вы способны больше помогать другим. Поскольку тридцатисекундное обобщение помогает вам уловить самую суть, вам становится понятно, что важно другим людям. Это правило поможет вам понять точку зрения вашего оппонента и совместить ваши интересы. Это меня не удивляет: когда я брала интервью у разных людей, занимающихся благотворительной деятельностью, я поразилась тому, что многие из них неосознанно пользуются техникой тридцатисекундного обзора, чтобы сконцентрироваться на вопросе, как сделать свою помощь более эффективной.

С опытом это становится легко. С каждым разом вам становится немного легче вычленять главное, вы находите это все более полезным и даже начинаете получать удовольствие от процесса отделения зерен от плевел.

Автор: Робин Скотт, социальный предприниматель и писатель

Источник: interesno.co

]]>
/ru/tridtsatisekundnaya-privyichka-kotoraya-izmenit-vsyu-vashu-zhizn/feed/ 0
10 утренних желаний или искусство «хотеть» правильно /ru/10-utrennih-zhelaniy-ili-iskusstvo-hotet-pravilno/ /ru/10-utrennih-zhelaniy-ili-iskusstvo-hotet-pravilno/#respond Mon, 05 Dec 2016 07:08:41 +0000 http://www.welldone.org.ua/?p=6474 Начну с главного: Слово имеет СИЛУ и ВЛАСТЬ! Это аксиома и доказывать её не нужно. Поэтому берём это высказывание за основу и учимся «хотеть правильно».

Чтобы наши желания исполнялись нужно:

  • во-первых, ХОТЕТЬ и ЖЕЛАТЬ
  • во-вторых, понимать себя и отслеживать: чего же НА САМОМ ДЕЛЕ вы хотите.

zhelaniy1_1

У меня есть такое правило: каждое утро, когда я просыпаюсь, я посылаю во Вселенную 10 своих «Хочу!». Просто перечисляю с удовольствием и загибаю пальчики. Желания самые разнообразные. От «Хочу, чтобы к завтраку мамочка испекла мою любимую вертуту», «Хочу новый лак для ногтей» до «Хочу полететь в космос с командой классных космонавтов» и «Хочу выиграть конкурс Мисс Вселенная».

В эту минуту «хотения» я совершенно не задумываюсь над тем, насколько исполнимы мои желания. Я с удовольствием играю в эту игру. Я позволяю себе ХОТЕТЬ! Без анализа смогу-не смогу, без возможно-невозможно. Что называется, позволяю себе хотеть «без крыши». Я наслаждаюсь игрой, отслеживая своё настроение сегодня. Передо мной целый прекрасный день для того чтобы реализовать свои желания.

И первое, о чём я посылаю вам свой месседж – научитесь ХОТЕТЬ

Высказывайте свои желания! Позволяйте себе «отпускать мозги» и желать самого невероятного! Задав Вселенной вопрос – вы обязательно получите ответ. Желайте!

Отследите, какое желание вы повторяете чаще всего

А возможно, и каждое утро. Не можете отследить, произнося желания устно, записывайте. Таким образом, у вас будет понимание, чего же душенька просит. К чему стремится. Выпишите это желание отдельно. Посмотрите на него.

Что вы чувствуете по отношению к написанному вами? Как это отражается в вашем сердце? Насколько резонирует с вашим внутренним миром, с вашим состоянием сегодня. Обратите внимание, именно сегодня, потому как только это имеет значение: осознанное состояние здесь и сейчас!

Вот так рождаются наши истинные желания. Что мы на самом деле хотим. Повторяю, что мы НА САМОМ ДЕЛЕ ХОТИМ. Как говорится в пословице: «Хотеть – не вредно. Вредно не хотеть».

И здесь также важно научиться правильно проговаривать свои желания

Пространство работает волшебным образом. Оно всё понимает по-своему. И ему нужно чётко и правильно и очень доступно формулировать запросы.

Когда мои клиенты во время психотерапевтической сессии начинают говорить запутанно, сложно, общими фразами, то тогда у меня есть отличный приём. Я говорю: «Представьте, что мне 5 лет. Объясните вот то, что вы сейчас сказали пятилетнему ребёнку так, чтобы он понял».

Делюсь этой волшебной методикой с вами. Она хорошо работает для многих ситуаций. Отлично сработает и в том случае, когда вы загадываете желание. Для того чтобы понять самого себя, объясните себе, что вы на самом деле хотите так, как будто рассказываете это малышу. Это РАБОТАЕТ! Сразу появляется чёткость формулировки, ясность мысли, глубина высказывания и понимание того – а это ли я хочу.

zhelaniy2_1

И говорите о том, чего вы хотите

В буквальном смысле этого слова. Формулировка «Я не хочу, чтобы меня преследовали неудачи» сработает с точностью наоборот. Как известно – Вселенная не слышит частички «не». Поэтому, повторяю, говорите то ЧЕГО ВЫ ХОТИТЕ. «Я хочу быть успешным и удачливым» – это правильно. Фокус внимания на желании, а не на отрицании. РАБОТАЕТ! Проверено на себе.

И сейчас подходим к тому, с чего начали – как правильно формулировать свои желания так, чтобы они непременно сбывались.

Слово имеет Силу и Власть. Помним об этом. От того, как вы сформулируете желание, зависит то, что вы получите в итоге. Это аксиома и об этом феномене уже достаточно известно. Правильно формулировать желания при загадывании действительно важно, поэтому сейчас я расскажу обо всех нюансах, иначе желание может исполниться в точности, как было загадано – но, увы, с кучей побочных эффектов.

Кажется, ну что здесь сложного: захотел – загадал. Тогда почему же в итоге вы не получаете того, что хотели и загадали?

Итак, как правильно составить желание?

Как правильно подобрать слова, чтобы желание исполнилось? Ведь СЛОВА – это КЛЮЧИК к Вселенной.

Прочитайте, если вы ещё не читали, произведение Ганса Андерсена «Калоши счастья». Оно довольно таки наглядно показывает, насколько внимательно нужно относиться к своим мыслям и рассказывает, что произошло с человеком, у которого исполнялось каждое пожелание, которое приходило в голову. Итог был печален — он умер. Поэтому ещё и ещё раз я пишу о том, что СЛОВО имеет СИЛУ и ВЛАСТЬ! Пользоваться этой силой и властью нужно осторожно, умело, отдавая полный отчёт о своих мыслях и произнесённых словах.

zhelaniy3_1

Пример! Моя близкая подруга в течение месяца повторяла мне своё заветное желание:«Хочу похудеть!». Она говорила об этом своём желании налево и направо. Прямо идея «фикс». Её желание исполнилось – она таки похудела… заболев воспалением лёгких… Через полтора месяца лечения – кожа да кости. Даже набирать пришлось. Элементарный пример, но он очень ярко и наглядно показывает то, что желания нужно уметь загадывать!

Поэтому следуйте представленному ниже алгоритму и тогда всё будет исполняться именно так, как вы того хотите!

  • Желайте. 10 утренних желаний, произнесённых уверенно и с запалом, научат вас хотеть и получать от этого удовольствие.
  • Отследите те желания, которые повторяются чаще всего. Если полететь в космос и съесть кусочек змеи у вас появляются очень редко, то отпустим их на волю Вселенной. А вот если желание повторяется изо дня в день, то это сигнал – вот оно! Вот оно то, что я хочу на самом деле.
  • Формулируйте свои месседжи во Вселенную просто, используйте фишку про 5 лет.
  • Говорите о том, что вы ХОТИТЕ получить, а не о том, чего вы хотите избежать. Частички «не» Вселенная не слышит.
  • Осторожно относитесь к словам, когда произносите желание. Уточняйте сами себе. Формулируйте как можно проще и чётче. Всё гениальное – просто. Всё банальное – работает. Желайте, и да пусть ваши желания будут, во-первых, услышаны Вселенной. А, во-вторых, услышаны правильно! И обязательно исполнены!

 

Автор — Ксения Тейлор

Источник: cluber

]]>
/ru/10-utrennih-zhelaniy-ili-iskusstvo-hotet-pravilno/feed/ 0
Мои дети могут делать то, что им захочется /ru/moi-deti-mogut-delat-to-chto-im-zahochetsya/ /ru/moi-deti-mogut-delat-to-chto-im-zahochetsya/#respond Mon, 28 Nov 2016 09:01:45 +0000 http://www.welldone.org.ua/?p=6381 Я сказал своим детям: «Вы все время жалуетесь на школу. Если вам там не нравится – не ходите. Меня это совсем не волнует». И что же? Они бросили мне вызов. Они не бросились колоться героином. Они не помчались делать себе татуировки. Нет, они пошли в школу. Как они осмелились?! Я не пытался применить к ним реверсивную психологию, нет – это для людей, которые боятся говорить правду. 

Мои дети могут делать то, что им захочется. Я даю им не свободу, но выбор. Они выбрали тюрьму. Хорошо.
 
Для меня школа была психиатрической больницей, где мне насильственно скармливали следующие препараты:
 
1. Куча фактов. На лекциях я спрашиваю аудиторию: «Когда родился Карл Великий?» Я еще ни разу не получил ответа с ошибкой менее чем в двести лет. Исследования показывают, что в течение 45 минут после урока мы забываем 90% того, чему нас учили. Наш мозг еще нужно убедить, что факты достойны запоминания. Если он видит страсть или испытывает восторг – тогда это происходит. Но скучные факты быстро испаряются.
 
2. Перфекционизм. В школах прославляют за пятерки и наказывают за тройки. Когда дочь говорит мне, что получила 5+, я спрашиваю, почему ей хочется ходить на уроки, которые даются ей так легко. Тройка дает гораздо больше: она показывает, чему вам следует научиться. В чем вы, возможно, не заинтересованы. Как справиться с несовершенством. Как справляться с гордостью других людей. Как справляться с неуверенностью.
 

 
3. Кланы. Мой лучший друг Джимми Бьондо ткнул меня в спину, когда я стоял у своего шкафчика. Я упал и заплакал. Кажется, мне было 15. В школе вам приходится выбирать друзей из узкого круга людей. Это приводит к дружбе, окрашенной в политические тона, к злорадству, к сплетням, к дружбе, как она описана в «Повелителе мух». Да, я тот самый уродливый мальчик, который в книге погиб. И да, я не читал эту книгу в школе. Я прочел ее краткое изложение.
 
4. Наука и математика. Хотя это чудесные предметы, мне часто кажется, что от моих детей ждут, что они отбросят свою склонность к творчеству на самом пороге школы. Все заставляют зубрить, затем проверяют. Потом снова зубрежка и снова проверка. И так двадцать лет.
 
5. Работа. С 7 утра и зачастую до 10 вечера мои дети «работают». Они весь день сидят в классе, почти не двигаясь, а потом нередко работают над домашними заданиями, пока не уснут. Они учатся упорно трудиться. Однако…
 
Однако если вы уже во взрослом возрасте хотите преуспеть, заниматься творчеством, научиться переживать провалы и «продавать» свои идеи, если вы хотите научиться придавать своей жизни направление, вам нужно РАЗУЧИТЬСЯ.
 

Как разучиться тому, чему вас учили в школе?

 
1. Игра. Игра (как бы вы ни определяли это слово) снижает стресс, поощряет творческие порывы, делает людей счастливее. Это весело. И в этом нет ничего плохого.
 
Может быть, многие люди думают, что они просто обязаны работать, иначе они будут непродуктивны. Когда они не заняты «делом», у них начинается стресс. Ведь нас подсаживают на работу в школьные годы.
 
Во что и с чем нужно играть? Не знаю! Во что и с чем хотите. Сходите в музей. Посмотрите фильм в середине дня. Мочитесь в общественных местах, фотографируйте результаты, а потом устройте выставку. Кому какое дело?
2. Творческие занятия. Иногда меня утомляет написание этого блога. Тогда я занимаюсь чем-то еще. Рисую. Или планирую избирательную кампанию в Конгресс! От этого моему мозгу становится приятнее. Я буквально чувствую, как зажигаются нейроны. Мозг чувствует, что я его люблю. И каждый день я стараюсь занимать упражнениями разные части мозга.
 
3. Дружба. Вовсе не обязательно дружить только с теми с людьми, что непосредственно рядом с вами. Так было лишь в школьное время. Теперь мы можем дружить с людьми, которые нас любят и которых любим мы сами. Я долгое время не мог этого понять. И этот аспект моей жизни вгонял меня в отчаяние. Я наконец-то осознал это, наверное, только в 2010 году. Тогда мне было 42 года. Некоторые люди, слава богу, понимают это гораздо раньше. Но мне пришлось «разучиваться», забывать все то, что я усвоил про дружбу в девятом классе.
 
4. Никакого перфекционизма. Умение жить с несовершенством дает нам гораздо больше возможностей. И помогает нам больше любить самих себя и не испытывать так часто чувство стыда – что приводит к более честной жизни и более глубоким отношениям. Перфекционизм – это клетка, в которой заперто наше счастье. Я потерял много друзей, когда перестал притворяться, что я идеален. Я боялся, что людям это не понравится, и я был прав. Это нормально (см. п.3).
 
5. Я читаю лишь о том, чем увлечен. А то, что мне не интересно, но может понадобиться в любую секунду, я всегда смотрю в интернете. (Карл Великий родился в 742 году. Спасибо, «Википедия»!) Так что читайте лишь то, что вам интересно.
 
6. Независимость. И этому тоже не учат в школе. Поэтому трудно научиться этому, будучи уже взрослым. Мы теряем привычку к этому. Но как только вам удается научиться быть творческой личностью, поддерживать позитивную дружбу, придумывать идеи, быть несовершенными, вы также учитесь продвигать свои идеи среди людей, которые в них могут поверить. Это начала независимости.
 
]]>
/ru/moi-deti-mogut-delat-to-chto-im-zahochetsya/feed/ 0
10 знаменитых психологических открытий, которые не удалось доказать /ru/10-znamenityih-psihologicheskih-otkryitiy-kotoryie-ne-udalos-dokazat/ /ru/10-znamenityih-psihologicheskih-otkryitiy-kotoryie-ne-udalos-dokazat/#respond Tue, 08 Nov 2016 07:49:57 +0000 http://www.welldone.org.ua/?p=6114 Мы уже привыкли думать, что все это правда. На самом деле все сложнее, доказывает Кристиан Джарретт из Британского психологического общества

Кадр из сериала

Периодически психологи публикуют исследование, которое мгновенно привлекает внимание всего мира — о том, как жить более мирно и счастливо, или о том, какова на самом деле человеческая природа. Затем эта находка закрепляется в общественном сознании и постоянно пережевывается в популярных книжках и статьях.

Но когда другие исследователи пытаются повторить эти результаты, у них не получается. Эта проблема касается не только знаменитых исследований и не только психологии. И иногда это вполне объясняется различиями в методологии или культурной разницей. Но тем не менее, весьма полезно понять, какие из известных публике открытий на самом деле не столь уж надежные. Отметьте, что это не список опровергнутых открытий — это лишь срез тех трудностей, с которыми сталкивается наука о поведении.

«Позы силы» делают вас смелее

Положите руки на бедра, расставьте ноги пошире. Чувствуете себя смелее? Психолог Эми Кадди из Гарварда и другие ученые опубликовали ряд исследований о том, что поза влияет на эмоциональное состояние. Эти исследования имели огромное влияние во многом благодаря выступлению Кадди на конференции TED, которое просмотрели миллионы людей. В исследовании 2010 года Кадди и ее коллеги Энди Яп и Дана Карни показали, что участники, которые принимали одну из двух «поз силы» (ноги на столе, руки за голову или ноги расставлены в стороны, а вы прислоняетесь к столу) всего на минуту, были более склонны к риску, у них был выше уровень тестостерона и ниже уровень кортизола по сравнению с участниками, принимавшие «позу слабости» (сидели с руками на коленях или стояли, обхватив себя руками).

Но в прошлом году Ева Рейнхилл и другие исследователи Цюрихского университета попытались воспроизвести эти результаты в новом исследовании с 200 участниками (у Кадди было только 42), и хотя те, кто принимал позы силы, говорили, что чувствуют себя могущественнее, не было никакой разницы в уровне кортизола или тестостерона по сравнению с теми, кто принимал позы слабости, и первые не были склонны к более рискованным решениям.

Кадди и ее коллеги ответили обзором 33 исследований, показывающих психологические и физиологические эффекты сил позы. Но Джозеф Саймонс и Юри Симонсон из Пенсильванского университета провели статистический анализ этих 33 исследований и пришли к выводу, что «имеющиеся свидетельства слишком слабы, чтобы на этом основании советовать людям принимать позы силы для улучшения жизни».

Улыбайтесь — и станете счастливее

Мы знаем, что когда мы счастливы, хочется улыбнуться. Но делает ли улыбка счастливее? В 1988 году психологи сообщили, что карикатуры кажутся людям смешнее, когда они держат между зубами карандаш (это вынуждает как бы ухмыльнуться). Эти выводы вроде бы соответствовали гипотезе «отдачи» — что выражение лица не только отражает эмоции, но и влияет на них. Однако этим летом 17 независимых лабораторий попытались повторить этот результат на двух тысячах участников и не нашли никаких свидетельств, что выражение лица влияет на восприятие карикатур. Впрочем, один из авторов оригинального исследования обратил внимание на некоторые проблемы в новом исследовании — в частности, участников записывали на видео, что могло повлиять на их эмоции.

Самоконтроль — ограниченный ресурс

Одна из самых влиятельных психологических теорий нашего времени — что сила воли сродни топливу: чем больше вы ее используете в одной ситуации, тем меньше остается на другие. Одно из таких исследований было опубликовано в журнале Psychological Science в 2014 году и показывало, что результаты в заданиях, требующих самоконтроля, были хуже, если перед этим людям давали другие задания, тоже требующие самоконтроля. 23 лаборатории попытались повторить этот результат, но обнаружили, что если эффект и есть, то он близок к нулю. Дополнительный анализ около сотни исследований по теме также показал, что свидетельств этой теории довольно мало. Рой Баумайстер, один из авторов идеи «исчерпания силы воли», возразил, что нужно было проверять не новое исследование, а более старые.

Повторение после экзамена может улучшить предыдущие результаты

Если бы я сказал вам, что собираюсь готовиться к экзамену после того, как сдам его, вы бы подумали, что у меня что-то не так с головой. Но серия исследований в престижном журнале Journal of Personality and Social Psychology вроде бы показывала, что такой обратный эффект возможен: когда люди после теста на память учат слова, в этом тесте они выступают лучше. Но когда несколько исследователей попытались повторить этот результат, используя оригинальную компьютерную программу и материалы, ничего не вышло. Но спор не разрешен до конца: авторы оригинального исследования собрали данные 90 экспериментов ученых, пытавшихся это оригинальное исследование повторить, и утверждают, что большинство из них говорят в пользу существования феномена.

Слыша слова о старости, вы двигаетесь медленнее

Есть понятие «прайминга»: наши мысли и поведение испытывают влияние слов, которые мы произносим, символов и объектов вокруг нас, даже если мы не обращаем на них внимания. Исследования в этой области восхищают, но эти результаты весьма сложно повторить. Классическое исследование прайминга было опубликовано в 1996 году, в нем участники разбирали зашифрованные в куче букв слова и складывали из них внятные предложения. Когда в этих списках попадались слова, связанные с возрастом и старением, после выхода из лаборатории участники шли медленнее. Считалось, что эти слова вызывают определенные идеи в голове участников и заставляют их вести себя как стереотипные старики.

История отличная, но с повторением результатов оказались проблемы. В 2012 году исследователи из Брюссельского свободного университета и Кембриджского университета попытались воспроизвести их, но это не удалось. Получить тот же эффект, что и в оригинальном исследовании, вышло, только когда они специально влияли на ожидания экспериментаторов, работавших с участниками. Автор исследования 1996 года Джон Бар раскритиковал попытку проверить его работу и назвал несколько причин, из-за которых она могла оказаться неудачной (например, исследователи могли включить слишком много «возрастных» слов).

Мытье рук помогает смыть вину

Многие исследования утверждают, что между моральной и физической чистотой есть связь. Психологи Чен-Бо Чжон и Кэти Лильенквист попросили участников своего эксперимента переписать от руки рассказ об этичном или неэтичном поступке (помощь коллеге или вредное вмешательство в его работу), а затем попросили их оценить привлекательность разных продуктов. Те, кто писал о неэтичных поступках, выше оценили продукты, связанные с гигиеной — мыло и зубную пасту.

Но в 2013 году оксфордские ученые трижды пытались воспроизвести этот феномен на участниках из Британии, США и Индии, и ни разу это не удалось. Они не утверждают, что между моральной и физической чистотой вовсе нет связи, но замечают, что представления об этом феномене стоит внимательно пересмотреть. Еще одно исследование 2011 года тоже не смогло воспроизвести эти результаты.

У младенцев есть врожденное умение имитировать

Возьмите практически любое введение в психологию, и вы найдете рассказ об исследованиях 1970-х годов, доказывающих, что люди рождаются с навыком имитации, сопровождающийся черно-белыми фотографиями человека, высовывающего язык, и младенца, отвечающего тем же. Но в этом году весьма тщательно проведенное исследование не нашло доказательств этой гипотезы. Жанин Остенброк и ее коллеги четыре раза протестировали 106 младенцев в возрасте от недели до двух месяцев. Исследователи изображали разные выражения лица в течение минуты и записывали ответную реакцию ребенка. Это исследование было более обстоятельным, чем предыдущие, поскольку в нем использовались около десятка разных выражений и звуков. Но никаких подтверждений гипотезы не нашлось. Психологи Ричард Кук и Дэниел Йон по этому поводу замечают, что более вероятно, что люди не рождаются со способностью имитации, а учатся ей постепенно.

Внешнее наблюдение заставляет нас вести себя честнее

Весьма влиятельное исследование 2006 года показывало, что если на стене висит плакат с чьими-то глазами, то люди начинают вести себя честнее. И в частности, они вкладывали в ящик для сбора пожертвований гораздо большие суммы. Полиция в одном из британских городов после этого развесила по городу постеры с внимательными глазами и подписью: «Мы следим за преступниками».

К сожалению, подтвердить исследование оказалось трудно. К примеру, в 2011 году ученые из Бамбергского университета протестировали такие же постеры на большой группе участников (138 вместо 48 в оригинале) и выясняли, как люди обещают вести себя в тех или иных социальных ситуациях. Никаких эффектов «наблюдения» они не обнаружили. В этом году две работы сопоставили больше 50 исследований на эту тему и не обнаружили надежных свидетельств, что чей-то бдительный взгляд повышает щедрость.

Запах окситоцина внушает доверие

Окситоцин — нейрогормон, вырабатываемый мозгом, когда мы обнимаемся или занимаемся сексом. Есть некоторые свидетельства, что когда мы нюхаем его, мы больше доверяем людям и больше сопереживанием. В журнале Nature было опубликовано исследование о том, что после вдыхания окситоцина участники с большей готовностью отдавали деньги незнакомцу в финансовой игре. Однако влияние гормона оказалось сложнее, чем казалось сперва. В некоторых контекстах он может внушать ревность, а также повышать агрессию по отношению к партнеру.

Да и позитивные эффекты окситоцина оказалось трудно подтвердить. В 2015 году исследователи Лувенского университета попытались повторить их собственный результат: что вдыхание окситоцина повышает доверие участников к исследователю (что он не откроет конверт с их конфиденциальной информацией). Исследователи заключили, что по поводу окситоцина пока ни в чем нельзя быть уверенным.

Напоминания о деньгах внушают эгоизм

Деньги символизируют материализм и денежную конкуренцию. Эти коннотации столь сильны, что когда мы начинаем думать о деньгах, мы становимся более эгоистичными, нас меньше интересует равенство. Так утверждают ряд исследований, в том числе работа Юджина Каруза и Кэтлин Вос 2003 года, в которой участников просили заполнить две версии анкеты; на одной из версий на фоне смутно виднелась стодолларовая банкнота. Те, кто видел купюру, впоследствии больше поддерживали существующую политическую систему и меньше сочувствовали жертвам или социально уязвимым группам.

Однако в рамках проекта Many Labs Replication Project 36 лабораторий в разных странах попытались воспроизвести этот эффект и нашли его лишь в одном случае. А еще одна группа ученых попыталась повторить выводы Карузо и Вос на большем числе участников, и опять-таки это не получилось. Кэтлин Вос в своем ответе подчеркнула, что за десять лет 165 исследований показали психологический эффект напоминания о деньгах, и что результат может зависеть от набора участников. «Говорят, что демократия ценна тем, что не считает себя завершенной и идеальной — и наука тоже, — говорит Вос. — Нужны усилия многих исследователей и многочисленные попытки понять, как на самом деле работает мир».

Источник: идеономика

***

Нагадуємо, що в рубриці “На подумати” використовуються лише статті інших авторів, які пишуть на різні теми, включаючи: продуктивність, самоорганізацію, експерименти та філософські ідеї “на подумати”.

***

 

]]>
/ru/10-znamenityih-psihologicheskih-otkryitiy-kotoryie-ne-udalos-dokazat/feed/ 0
Українська вища освіта — мертва. Тримайтесь від неї подалі. /ru/ukrayinska-vishha-osvita-mertva-trimaytes-vid-neyi-podali/ /ru/ukrayinska-vishha-osvita-mertva-trimaytes-vid-neyi-podali/#respond Tue, 25 Oct 2016 07:16:59 +0000 http://www.welldone.org.ua/?p=5980

Набита вчорашніми абітурієнтами аудиторія гудить, немов вулик. В приміщення входить викладачка, всі затихають, шуршать зошитами, дістають ручки. Почалось таїнство науки — перша в моєму житті лекція…

“І що це, б%#ть, було!?”, — запитав себе я через півтори години. Весь цей час лекторша монотонно начитувала якусь пургу з підручника. Наступні чотири роки “освіти” мало чим відрізнялись. Добре, що з третього курсу я бував в університеті тільки на модулях і сесіях.

Визнаємо: король — голий. Українська вища освіта — мертва. Є видимість її функціонування, але це те саме, що стверджувати “Лєнін — жив!”, вказуючи на блискучу лисину забальзамованого трупа.

Викидати чотири роки життя на цю примару — безглуздо:

1) Навчальні програми університетів пристосовані для економіки знань, а не економіки мислення

90% “навчання” в ВУЗах зводиться до запам’ятовування. Терміни, дати, теореми, концепції… Все це класно і потрібно. Було. В дев’яностих і раніше. Тоді вартість інформації була в сотні разів вища — її важче було здобути. Зазвичай, тільки в університетах. Значну частку ціни праці спеціаліста складала саме інформація в його голові.

Інтернет змінив все. Сьогодні цінність створює вміння мислити, а не запам’ятовувати. Людина отримує танкери інформації просто тицьнувши по смартфону. Вартість інформації наближається до нуля, а вміння її фільтрувати, обробляти та створювати нове є основною цінністю спеціаліста.

Але в університетах цього немає! Весь пул “необхідних” знань (програму) визначили, мабуть, ще в Радянському Союзі. Вибирати з них не можна — маєш вчити все. Про аналіз ніякої мови — суцільна “зубрьожка” та запам’ятовування. Слово “креатив” взагалі є антонімом до “університету”.

Цю проблему добре висвітлив Кен Робінсон. У відео він говорить про школи, але воно чудово переноситься і на реалії наших ВУЗів.

2) Наша освіта жорстка, в ній відсутня адаптивність

Уявіть, що сталось чудо — університетські програми стали сучасними, в неї входить основне необхідне спеціалісту. Проблема вирішена.

Анітрохи! Об’єм знань людства подвоюється кожні два-три роки. Це означає, що за чотири роки бакалаврату отримані знання застарівають.

Наприклад, візьмемо галузь веб-аналітики. Лише за три роки кількість компаній, які надають інструменти для неї, збільшилась у 9,5 разів!

Тому навіть сучасна освітня програма не є панацеєю — гнила сама схема подачі матеріалу.

Проведу аналогію з розробкою софту. Не бійтесь, це простий приклад)
Існують дві основні способи розробки програм: каскадна та agile (від слова “гнучкість”).

Каскад є застарілою моделлю, її суть в тотальному плануванні найдрібніших нюансів з самого початку. Ми отримали вимоги, розпланували весь проект — і фігачимо. І якщо посеред процесу клієнт скаже: “Ви знаєте, я тут трошки передумав, мені потрібні не бобри, а пінгвіни”, то потрібно переписувати весь план. Або, не дай Бог, весь софт 🙂 Каскадна модель — це радянська “пятілєтка”, яка намагалась спланувати майбутнє.

Agile же заточений на адаптивність та зміни. А тільки зміни є постійними у нашому житті, як казав класик. Розробники реалізовують мінімально необхідні функції. Дають помацати їх клієнту, збирають нові дані та продовжують роботу. Планування та втілення відбувається маленькими кроками, що в рази спрощує роботу та скорочує строки.

Наші програми будуються по каскадній моделі: запланували “пятілєтку” — і вперед без оглядки. Ефективною може бути виключно “Agile” освіта, коли педагоги невпинно аналізують галузь, оновлюють програму та отримують зворотній зв’язок від студентів.

3) Для більшості професій потрібні місяці навчання, а не роки.

Знайома закінчила магістратуру і пішла працювати бухгалтером. Інша знайома теж пішла працювати бухом. Тільки вона закінчила курси. За три місяці. І на п’ять років молодша. Обидві заробляють приблизно однакову суму на рівнозначних посадах.

Якщо уважно проаналізувати цей факт, погадати на кавовій гущі, розкласти карти Таро, створити гороскоп для Овнів на 31 червня 2023 року та постригти бобрів, то можна дійти до цікавої думки:

ЧОМУ!? Чому людина втрачає п’ять років життя на переписування радянських конспектів, а економіка — 10000 людино-годин для навчання професії, яку можна освоїти за три місяці!?

Більшість професій не потребують п’ятирічної освіти. Достатньо засвоїти основи — і йти працювати, навчаючись в процесі (практика+книги, курси, конференції та спілкування). Це той же agile підхід, тільки з точки зору спеціаліста. Результат: людина раніше отримує гроші та реальні знання, економіка — ВВП. Всі задоволені.

Я за “освітою” фінансист. За діяльністю — маркетолог та підприємець. Маркетингом почав займатись з ведення пабліку свого проекту. Освоїв SMM, потім перейшов у PR, попрацював маркетологом, навчився вести рекламні кампанії. В результаті за два роки отримав цілісне розуміння галузі комунікацій + масу навичок та зв’язків. За два роки на факультеті маркетингу, максимум, про щоб я дізнався це концепт “4P”чи академічне визначення терміну “цільова аудиторія”.

Вищесказане не стосується медичних, військових та деяких технічних професій. Ви ж не дасте хірургу вирізати апендикс, якщо він знає тільки будову носоглотку. Всі інші — будь ласка. Почати кар’єру можна в будь-який момент.

4) В українських ВУЗах є два типи викладачів: перманентні лузери або святі меценати

Співвідношення десь 90/10.
Ну не може. Не може викладач думати про самоосвіту, розвиток та педагогіку, якщо в неї зарплата 4000 грн. Оренда квартири в Києві стільки коштує.

Так само не можна розповідати про менеджмент, не маючи і дня досвіду управління процесами чи людьми.
Що я кажу. Замість тисячі cлів, і з якорєм на груді:

“Ща раскажу вам про есемем”. Джерело: https://goo.gl/mb902C

І сміх, і гріх. Це фото є символом нашої вищої освіти. Більшість викладачів — лузери. Це сумно, цього не хочеться визнавати, але так і є. Все життя вони працювали виключно в університетах, відірвані від реального світу, на зарплату в $100 баксів.

Ще є інші. Ті самі святі меценати. Якщо уважно придивитись, то над їх головами можна помітити невеличке сяйво. Вони вміють очищувати воду силою думки, зцілювати хворих та добре роблять свою справу. Це або люди, які організували інше джерело доходу та викладають, бо це їм подобається. Або ті, хто настільки фанатично любить свою справу, що готові змиритись з відсутністю грошей.

На жаль, хороший викладач в університеті — статистична похибка, яка підтверджує правило.

5) Університети відірвані від реальності

Вони не дають практичних навичок. Теорія та фундаментальні знання важливі, але без практики вони забуваються. Знання є ефективними, якщо вони засвоюються по тому ж agile принципу — циклами “теорія-практика-теорія”. Тому п’ять років тотальної “зубрьожки” є безцільною витратою часу та грошей.

Думка зі сторони:
Данило Голота, 21 рік
Senior Account Manager в
Hoshva PR
Cпіворганізатор
Travelage
(Без диплому)

“Щоб бути крутим в своїй професії, ви маєте володіти навичками, які дає досвід. Проблема українських університетів в тому, що вони дають лише теорію.

Набагато ціннішою є людина, яка вміє розібрати і зібрати автомобіль, ніж та, яка знає історію автомобільної індустрії, біографію Форда, назви всіх деталей та тенденції автомобілебудування. Університет дає теоретичну базу, бо більшість викладачів в ньому теоретики, які в принципі не можуть дати практичних знань.

Щоб бути експертом, вміти вирішувати проблеми в своїй професії та косити бабло, потрібно пахати, і робити це бігом. А чотири роки теорії в університеті мають дуже низький КПД з розрахунку на витрачений час.”


“Зачекайте, молодий чоловіче! — поважним голосом скаже хтось з читачів. Але університет — це не тільки знання. Це ще і…

5 міфів про університет:

  • …зв’язки”. Я порахував, яку частку з моїх контактів становлять університетські. Один. Грьобаний. Відсоток. І я б не сказав, що ми сильно підтримуємо контакт.
    Більша частина студентів йдуть в університет “бо мама сказала”, “бо були місця на бюджет”, “бо це прістіжна профєсія”. Себто, функцію фільтрування та об’єднання він не виконує. Є декілька вузів типу КІМО, Могилянки чи УКУ, де можна отримати зв’язки. Але таких мало і КПД занадто низький (це п’ять років життя!)
    Ви знайдете більше корисних контактів на тренінгах, клубах по інтересам та займаючись кар’єрою чи громадською активністю;
  • …студентське життя”. В мене нормальне “студентське життя” почалось на третьому курсі — тоді я перестав ходити в університет. Завдяки проектам знайомився з цікавими людьми, заробляв гроші, подорожував автостопом, займався сексом під зірками, приймав участь у Майдані, співали пісень до світанку і т.д…
    Романтика молодості ніяк не пов’язана з університетом. Її тільки ви визначаєте:
  • …фундамент і широта поглядів”. На третьому курсі фінансового факультету нам викладали ОБЖ. У фільмах Тіма Бертона менше сюрреалізму та абсурду, ніж у цього сумного факту.
    Широта поглядів— змінна, яка залежить від світогляду людини, а не освіти, яку вона отримує. Комусь вона сто років не потрібна — така людина плюватиметься, побачивши у розкладі філософію та літературу на факультеті інженерії. І забуде про вивчене відразу після здачі. Інші ж знайдуть цікавлячу їх інформацію упродовж секунд. Тому забивати людині голову гігабайтами інформації, в надії “що це знадобиться” немає сенсу — кожний піде своїм шляхом;
  • …диплом”. Я не знав, чи взагалі варто включати цей пункт. Диплом настільки знецінився, що на більшості співбесід за нього й не питають. Свого ні разу не діставав — навіть не знаю де лежить. Та що й казати, якщо навіть Ernst&Young не вважає диплом необхідністю.

Хочете хорошу роботу? Будуйте зв’язки та вдосконалюйте компетенції. Роботодавці вас самі знайдуть.

Думка зі сторони:
Дар’я Сонячна-Волощук,
Бізнес-девелопер в
Ingate
(без диплому)

Я искренне считаю, что образование в нашей стране — это потеря драгоценных лет, самых эффективных для реализации себя, “учебы”, проб и ошибок. Начинать работать нужно сразу после школы.

Сейчас мне 25. У меня за плечами 7 лет опыта работы: украинская ивент компания — продажник; украинская прокатная компания (свет, звук, сцена) — от продажника до зам ком директора; лондонская IT компания — от руководителя проектов до руководителя отдела + brand ambassador; русская digital компания — bdm + brand ambassador. Из-за плотного рабочего графика брала академ отпуск, а потом и вовсе оставила учебу. На данный момент диплома нет. Это никогда мне не мешало сменить работу на что-то лучшее! Так как я продаю не «корочку», а себя.

Никогда не занималась поиском работы — всегда «перекупали». О дипломе даже и не спрашивали.

P.S. Данная история не касается профессий врача, юриста и т.д.

  • …розуміння того, що тобі не подобається”. Тільки тупа людина буде п’ять років битись головою об стіну аби зрозуміти, що їй це не подобається. В мене все.

“Пагаді, умнік! — переб’є нетерплячий читач: У нас вся країна діванних крітіків. Ти от обклав освіту огірками, а запропонувати щось путнє зможеш?”.

Правильне зауваження, шановний читач! Зможу. На власному досвіді.
Так, це довга стаття, але це останній розділ. Чесно 🙂

Як без вищої освіти знайти хорошу роботу та розвиватись:

  1. Будуйте мережу контактів. Це відкриває двері у більшість компаній. Найпростіший спосіб знайти потрібні знайомства — відвідувати галузеві заходи.
    Ain.ua, Platfor.ma, Dou.ua та BigCityEvent мають вичерпний перелік основних ділових подій. Якщо у вас немає грошей — пишіть організаторам з пропозицією допомогти в обмін на можливість відвідати подію. Доречі, бізнес-волонтерства — ще один хороший спосіб отримати контакти та вдосконалити комунікабельність.
  2. Працюйте. Відразу йдіть працювати. В МакДональдз. В “Сільпо”. Офіціантом. Навіть “чорнова” робота за три місяці дасть вам більше, ніж рік в університеті. Ви навчитесь домовлятись, вести власний бюджет, правильно поводити себе на співбесідах. Саме головне — ви почнете розуміти, як працюють системи. Наприклад, досвід роботи кур’єром дав мені розуміння рітейлу. Це сильно допомогло, коли я згодом мав власний інтернет-магазин.

Думка зі сторони:
Валентин Яроменко
,
засновник
White Sales School, керуючий директорMark&Sales

“Проблема сегодняшнего образования, что связи между работодателями и ВУЗами нет. Часто это просто корумпированный бизнес. в котором наличие лицензии и социального желания родителей своим чадам дать высшее образование, создают рынок. Здесь проигрывают все. Я начал работать на 2 курсе бюджетного стационара. Работал полный день, в банках, дистрибьюторстве, страховых компаниях. После 3 курса меня отчислили, за неявку. К тому моменту, в 21, я руководил подразделением в крупном банке. Зарабатывал около 3 тыс $.

Учиться нужно всю жизнь. потому в моей жизни огромную роль играет мое окружение, книги, мастер-классы, которые я выбираю сам лично, понимая, чего мне действительно не хватает на сегодняшний момент”.

Працюйте безкоштовно. Якщо ви хочете потрапити в якусь конкретну галузь/компанію — знайдіть контакти власника/HR та запропонуйте свої послуги безоплатно. Ви почнете з дрібниць. Але поступово оволодієте необхідними знаннями та навичками і зможете отримувати гроші за роботу, яка вам подобається.

Все залежить від комунікацій! Якщо у вас є ціль та бажання фігачити заради неї, то ви знайдете “шлях до серця” потрібного роботодавця та доходів. І без диплому)
Подивіться цей уривок з фільму “Спіймай мене, якщо зможеш”. Ці три хвилини повністю змінили моє ставлення до комунікацій.

Разом з тим, завжди виділяйте час на розвиток. Він є головним пріоритетом, не дохід. Уникайте трудоголізму — насправді він неефективний.

3. Вивчіть англійську. Без неї нікуди. Людина без англійської — варвар, перед яким закриті більшість дверей. Можна ходити на курси, можна вивчати самому.
Я вчив сам по системі Замяткіна “Вас невозможно научить иностранному языку”. Задоволений, бо курси підходять не кожному.

Контент англійською:
Книги: bookzz.org. Або купуйте на Амазоні.
Фільми/серіали: fs.to, movierill.com
Аудіокниги: rutracker.org

4. Читайте книги. Там захована купа професій та знань. Спеціалізовану літературу ви нагуглите самі, я ж пропоную список книг, які варто прочитати кожній людині:

  • Никогда не ешьте в одиночку”. Дає розуміння важливості контактів та інструменти для побудови мережі. Рос|Eng|Придбати;
  • Важные годы”. Чому період з 20 до 30 є найважливішим у житті.Рос|Eng|Придбати;
  • Самый богатый человек в Вавилоне”. Коротенька притча, яка змінить ваше ставлення до грошей. Рос|Eng|Придбати;
  • П.Ш.”. Молодість — хороший вік для позбавлення від страхів та комплексів. Ця книга допоможе в цьому. Рос|Придбати;
  • Миллионер без диплома”. Чому диплом не важливий у 21 столітті. Десятки історій успіху людей без формальної освіти. Рос|Eng|Придбати
  • Черный Лебедь”, “Антихрупкость”. Книги про критичне мислення та нелійнійний розвиток. Читаються важко, але воно того варте.
    Рос|Eng|Придбати ||| Рос|Eng|Придбати
  • Чайка по имени Джонатан Ливингстон”. Моя улюблена книга. Коротка і глибока. Про цілі, життя та розвиток. Рос|Eng|Придбати
  • Теряя невинность”. Автобіографія Річарда Бренсона. Надихає йти до цілей. Безбашенна. Рос|Eng|Придбати

5. Проходьте курси.

Це чудова можливість вивчити основи професії за короткий строк. Потім вмикаємо той самий Agile принцип — і вчимось упродовж кар’єри.

Офлайн курси ви нагуглите самі. Я ж пораджу три платформи для онлайн-курсів. Coursera та edX — всесвітньо відомі платформи курсів, де ви знайдете курси на будь-який смак від університетів рівня Гарварду чи MIT. Prometheus — українська платформа, яка пропонує адаптовані під наші реалії курси.

Думка зі сторони:
Макс Бурцев,
Засновник рекламної агенції
Arriba, Hotspot School of Englishта школи реклами “Багаж

“Еле-еле дополз до получения диплома и то только потому, что не хотел идти в армию) Меня отчисляли раза четыре, зато каждый раз я прокачивал навыки выхода из сложной ситуации) В итоге формально я менеджер-экономист, но 100% того, что я знаю, получил на практике и в частных школах, курсах, вроде kmbs и нашей школы рекламы Багаж”.

Для мотивації прочитайте історію людини, яка кинула університет та заробляє по $100 в годину завдяки онлайн-освіті:http://ain.ua/2015/02/17/562478

Також раджу пройти два курси, які потрібні всім. Learning How to Learn — про принципи ефективної освіти. Наука повсякденного мислення — про необхідність та інструменти критичного мислення.

Є платформа, яка агрегує всі курси та дозволяє легко знайти потрібні по категоріям: https://www.class-central.com/

6) Подорожуйте. Отримайет тонни досвіду та вражень. Для цього не потрібно багато грошей. До того ж, є багато грантових та волонтерських програм для молоді.

7) Ведіть громадську діяльність. Один з кращих способів отримати зв’язки, досвід, кайф та принести користь суспільству.

Варіантів багато — їх шукайте самі. Той же блог є видом громадської діяльності. Пораджу AIESEC та Фундація Регіональних Ініціатив — це шикарні молодіжні організації.


Всі ці довжелезні доводи та причини зводяться до одного простого тевердження: українська вища освіта — мертва! Тримайтесь від неї подалі. Вона висмокче п’ять років вашого життя і скаже, що зробила велику послугу. Якщо ви вже там — валіть звідти. Якщо ви теж “там” були і думаєте аналогічно — поширте цю статтю. Збережете 10 000 годин комусь.

Молодість — це яскраві, амбітні, наповнені життям та експериментами роки. Не варто витрачати їх на мертвечину. Знайомтесь, подорожуйте, працюйте, закохуйтесь, проходьте стажування, інвестуйте, помиляйтесь, вигравайте, розвивайтесь, співайте пісень та насолоджуйтесь. Справ вистачить 🙂

May the Force be with You.

Дмитро Семьонов

Підписуйтесь:
Facebook: /semonov.dmytro
Linkedin:
/dsemonov

Співзасновник спільноти мандрівників Travelage. Ідеолог сервісу p2p-оренди туристичного обладнання Rent2Friend. Фріланс-маркетолог. Дресирую бобрів.

]]>
/ru/ukrayinska-vishha-osvita-mertva-trimaytes-vid-neyi-podali/feed/ 0